טוב, ראג.'
העבר לי את מברג "טורקס" מספר 6.
עצור.
איננו יכולים לעשות זאת. זה לא בסדר.
שלדון, יש לך שתי ברירות.
או לתת לו לשים כונן גדול יותר ב-"טיבו,"
או למחוק דברים לפני שאתה נוסע מחוץ לעיר.
אבל ברגע שפותחים את האריזה, מבטלים את האחריות.
האחריות...
היא חוזה מקודש עליו הסכמנו עם היצרן.
הוא מצידו יספק תמיכה על הציוד,
ואנו, בתמורה, מסכימים שלא לפגוע בשלמות החומרה הפנימית.
המדבקה הכתומה הקטנה
היא כל מה שמפריד בינינו לבין אנרכיה.
טוב, אז לא ניגע בכונן הקשיח.
פשוט נמחק את העונה הראשונה של "באטלסטאר."
הנה. אנו פורעי חוק.
הנה, לאונרד, זה יהיה גדול מספיק?
זה מושלם.
כדי לקחת נרקיסים אל חד הקרן שלך.
זה בשביל המחברות שלי. תודה, פני.
אני מתה על סן-פרנסיסקו. הלוואי שהייתי באה איתכם.
אני מבין את קנאתך. זה סימפוזיון שאי אפשר להחמיץ.
יהיו שם דיונים על התקני מחשב על בסיס תאים ביו-אורגניים,
על ההתקדמות בביצוע משימות מרובות תהליכים,
ובנוסף, דיון פתוח על חוסר האיזון בקירוב של פונקציית גרין
לתהליך הפוטו-יוניזציה באטומים.
כשאני נוסעת, אני בדר"כ משתכרת ונוסעת ברכבל.
הכנס הזה הוא דבר די חשוב.
ג'ורג' סמוט יהיה זה שיישא את נאום הפתיחה.
אלוהים, ה-ג'ורג' סמוט?
שמעת עליו? - ברור שלא.
ג'ורג' סמוט הוא פיזיקאי שזכה בפרס נובל,
אחד המוחות הגדולים של דורנו.
עבודתו על היווצרות גופים שחורים ועל האניזוטרופיה
של גלי המיקרו בקרינת הרקע הקוסמית,
חיזקו את הבנתנו בנוגע למקורו של היקום.
אבל יש לו שם די מצחיק. "סמוט."
זה כמו לדבר לשימפנזה.
עכשיו כשנעלבתי לגמרי, שתהיה לכם טיסה נעימה.
הלוואי.
אנחנו לא טסים, אלא נוסעים ברכבת.
מגניב. - כן, מגניב.
פי 7 יותר זמן מטיסה, ומחיר כמעט כפול.
אז למה אתם עושים זאת? - ערכנו הצבעה.
שלושה הצביעו עבור טיסה. שלדון הצביע עבור רכבת.
אז אנחנו נוסעים ברכבת.
אל תאמר זאת כך, אלא:
"אנחנו נוסעים ברכבת"!
ה מ פ ץ ה ג ד ו ל עונה 2 - פרק 17
תורגם וסונכרן ע"י: Qsubs מצוות WorkBook
אנחנו הולכים לחנות של "אפל"
כדי לצחוק על הבחורים ב-"דלפק הגאונים". רוצה לבוא?
אני תמיד נהנה מזה, אבל אני קצת עסוק.
מה אתה עושה?
אני מפשט את משימת אריזת הבגדים לטיול.
באמצעות הצמדת תגים אלקטרוניים לבגדים שלי,
המחשב הנייד שלי יוכל
לקרוא ולזהות את הפריטים באמצעות המטה הזה.
ואז אצליב את המידע עם נקודת היעד,
מגוון הפעולות הצפויות,
תנאי מזג-אוויר, אורך הטיול וכולי.
זה באמת נשמע פשוט יותר.
כמה זמן זה ייקח?
בהנחה שאמשיך בקצב הזה, שלוש שעות ו-11 דקות.
ועוד הזמן שיידרש כדי לסיים את השיחה חסרת הטעם שלנו.
ההתעללות בחבר'ה בחנות של "אפל" נראית קצת מיותרת.
לא הבנתי. - לא צפיתי שתבין. נתראה.
גרביים: זוג אחד,
כותנה, סריגת יהלומים, כחול.
גרביים: זוג אחד,
כותנה, סריגת יהלומים, כחול.
מה אתם עושים, לכל הרוחות?
לא יודע במה מדובר, אבל אנחנו בטוח עושים זאת לא נכון.
רבותיי, זו רכבת החוף,
אחת הרכבות הנפלאות באמריקה,
הפועלת על אחד הנתיבים הקלאסיים באמריקה.
בצד זה, תחזו בנופי אוקיאנוס פנורמיים
שלא ניתן לראות משום כלי תחבורה אחר,
בעוד שבצד שלכם, תזכו ל-560 ק"מ
של מרכולים, מוסכים,
ובתים העשוים מלבנים עם בריכות חשופות.
קדימה, ראג.' - מה לא בסדר במוסכים?
לא!
למה לא? - כי כאן נמצאים הסרנים.
אתם באמת לא מודעים
למאפייני המתלים של רכבת מלפני 1980
מסדרת "סופרליין דלוקס" של חברת "פולמן?"
שלדון, אנחנו על הרכבת 90 שניות
וכבר אמרת 1000 מילים.
פשוט תאמר לנו איפה לשבת ותשתוק.
כאן.
אני מקווה שלאחר שתזכו למנת אנדורפינים
מהאזנה לתקתוק גלגלי הפלדה במסילות המלוטשות,
פרצופכם החמוץ ייעלם. - כן, אולי.
בינתיים, במאה ה-21, אנשים מרימים את המגש המתקפל,
ומרימים את המושבים שלהם למצב מאוזן,
כי הגיע הזמן לנחות בסן-פרנסיסקו.
זה לא כזה נורא. לפחות ברכבות האלה יש צנרת מודרנית.
בהודו, יושבים בשפיפה מעל חור ברכבת
וחושפים את ישבנכם העירום לאוויר הקריר של ראג'אסטן.
הוא מתייחס, כמובן, למחלקה השלישית ברכבת ההודית
"ראנקפור אקספרס" המדהימה ולמסע בין 1,200 הקילומטרים
ממאהרשטרה לצומת ביקאנר.
תראו, עכשיו הוא משעמם ברמה בין-לאומית.
שאני אמות! תראו!
זו מי שאני חושב שהיא? - לא יכול להיות.
למה שסאמר גלאו תיסע ברכבת?
אולי ג'ון קונור על הרכבת והיא מגנה עליו ממחסל רשע.
לא סביר. זו תכנית טלוויזיה, לאונרד.
תודה.
ודאי שאם "סקיינט" באמת היו קיימים בעתיד,
דרך מושלמת לחדור לשורות המין האנושי ולהשמיד אותו,
הייתה לשלוח מחסלים שיתחזו לשחקנים
שגילמו מחסלים בסרטים פופולריים וסדרות טלוויזיה,
ולנסוך בנו תחושת ביטחון שגויה,
כמו למשל: "זו סאמר גלאו מ-'קורותיה של שרה קונור.'
"לא, סאמר, אל תהרגי אותי! אני בעד הרובוטים"!
לפחות הוא הפסיק לבלבל בשכל על רכבות.
שלדון, אני חייב לך התנצלות. נסיעה ברכבת הייתה רעיון גאוני!
יש לי סיכוי לשכב עם מחסלת!
נו, באמת. בכל הנוגע למחסלים,
יש לך סיכוי טוב יותר עם ארנולד שוורצנגר.
אתה מתעלם ממשהו.
יש לי 11 שעות איתה בחלל סגור.
אלא אם כן היא מוכנה לקפוץ מרכבת נוסעת,
להתקפל ולהתגלגל במורד הגבעה,
בסופו של דבר, היא תיכנע לטעם הנרכש
שמהווה הווארד וולוויץ.
אני מהמר על קיפול וגלגול.
אני מבולבל. חשבתי שאתה מעורב
בצימוד חברתי אינטימי כלשהו עם לזלי ווינקל.
שלדון, הרשה לי להסביר לך כיצד זה עובד. -בסדר.
זו סאמר גלאו. - כן.
זהו.
חכה. למה אתה תזכה לנסות ראשון?
הבה נראה, שתי סיבות:
אחת, אני ראיתי אותה ראשון. - לא נכון, אני ראיתי.
צודק. אבל... הרשה לי לעבור לסיבה השנייה.
בשונה ממך, אני מסוגל לדבר עם נשים כשאני פיכח.
אינך לוקח בחשבון שגם כאשר אני שותק,
אני זר ואקזוטי.
בעוד שאתה, מצד שני, חלשלוש ורכרוכי.
אתה מכיר את הפתגם העתיק,
"חלשלוש ורכרוכי זה הכי הכי."
סליחה, מה איתי? למה שאני לא אנסה?
בסדר, קדימה.
תנסה.
כבר יש לי בבית בלונדינית מדהימה שאני לא מצליח להשיג.
אני חושב שאתן לכם לקחת את זו.
שלדון, יש מקום על הרכבת בו ניתן להשיג אלכוהול?
מעניין שאתה שואל.
ברכבת החוף הוסיפו לא מזמן קרון טרקלין משופץ.
שנבנה ב-1956 ונקרא במקור קרון המועדון 'סנטה פה,'
הקומה התחתונה היא קולנוע, והקומה העליונה היא בר
המציע טעימות יין, אם אתה נוסע עד לפורטלנד.
לא תלך לדבר איתה? - אלך, אני פשוט...
עובד על שורת הפתיחה שלי.
היא בטח שמעה כל שורה אפשרית, האוורד.
למה שלא פשוט תנסה את "שלום?"
לא, זה תמיד מפחיד את הבנות.
אני צריך לחשוב על משהו מצחיק,
חכם ושירמוז בעדינות שהכישרון המיני שלי
נמצא ביחס הפוך לגובה שלי.
תצטרך יותר מ-11 שעות.
אוי, לא. - מה קרה?
שכחתי את הכונן הנייד שלי. - אז?
אז אנו מוכרחים לחזור.
טוב, שלדון, אני אשאל "למה,"
והתשובה שלך לא תוכל להיות "כי שכחתי את הכונן הנייד שלי."
אינך מבין.
על הכונן הנייד שלי היה המאמר
על הבדיקות האסטרופיזקליות של תורת ה-אם ביקום הקדמון,
שהתכוונתי לתת לג'ורג' סמוט בוועידה.
למה אתה צריך לתת אותו לג'ורג' סמוט?
זה גאוני. הוא חייב לקרוא אותו.
אז שלח לו אימייל כשנחזור.
אבל אז לא אראה את פניו מוארים בזמן הקריאה.
נכון. כמובן. - זה אסון מוחלט.
לא תוכל לעשות דבר בנידון, אז הירגע.
הישען לאחור, ותיהנה מהאזנה לתקתוק
גלגלי הפלדה במסילות המלוטשות.
שכחת את הכונן הנייד, שכחת את הכונן הנייד...
רק עוד 10 שעות ו-55 דקות.
חם פה. זה בטח הקיץ (סאמר.(
אז... לאן מועדות פניכן, בנות?
טוב, מצאתי את הפתרון המושלם.
נרד מהרכבת בתחנה הבאה באוקסנארד.
ואז ניקח את הרכבת ב-13:13 בחזרה לתחנת "יוניון."
ניקח מונית בחזרה הביתה, נביא את הכונן הנייד,
ואז נדהר לסן לואי אביספו, ובהנחה שהרמזורים יהיו לצידנו,
ויהיו מעט פקקים, נספיק לרכבת.
יש לי רעיון טוב יותר. - אתה עומד להיות ציני?
אתה מוציא לי את כל הכיף מהעניין.
פני בבית. אולי נתקשר אליה, נשלח אותה לדירה שלנו,
שתיקח את הכונן הנייד שלך ותשלח לך את המאמר באימייל?
אבל הכונן נמצא במגירה נעולה בשולחן שלי.
אז? - המפתח מוחבא בחדרי.
אז? - פני תצטרך להיכנס לחדרי.
אז? - איש לא נכנס לחדרי!
אני מבין. נראה ששוב,
אתה נמצא בין הפטיש לסדן השיגעון.
אני שונא שזה קורה.
חם פה. זה בטח הקיץ.
זה חמוד. - באמת? הרגע המצאתי את זה.
ראית את "נער החידות ממומביי?"
כן, אהבתי אותו.
הוא מבוסס קלות על חיי.
אנחנו מעלים את המחזה פעם אחת בתיאטרון של 99 מקומות.
תוכלי לבוא?
מעולה.
את מכירה עוד 98 אנשים שעשויים לרצות לבוא?
חכי.
הקשיבי היטב. אני עומד לתת לך
אוסף הוראות שעלייך לבצע מילה במילה.
רק רגע.
התיאטרון נמצא מעל אולם באולינג, אז זה קצת רועש,
אבל זה עשוי להיות הסיכוי היחידי שלי לגלם את אנה פרנק.
והבמאי מבריק.
הוא משתמש ברעש של הבאולינג כארטילריה נאצית.
מעולה, נתראה.
הלו? - טוב, שלב מס' 4:
את רואה את קופסת הפלסטיק הקטנה על השידה שלי?
השידה שלך? מי זה?
זה שלדון. - היי, שלדון!
איך סן-פרנסיסקו? - אני לא בסן-פרנסיסקו.
אני ברכבת. הקשבת לי בכלל?
לא, דיברתי עם חברה, אבל מה קורה?
מה קורה! אומר לך מה קורה.
אני במצב משבר ואני צריך שתאספי
את כוחות הריכוז שלך, מוגבלים ככל שיהיו...
תן לי את הטלפון.
- היי, פני. זה לאונרד. - היי, לאונרד.
מה קורה עם ד"ר דפוק-בראש?
הוא מתקשר כדי לבקש ממך טובה.
את ודאי מבולבלת כי הוא לא השתמש במילים,
"פני", "שלדון," "בבקשה" או "טובה."
חדל קשקשת. טוב, שלב מס' 1.
אתרי את מפתח החירום לדירתנו שנמצא אצלך.
שלב מס' 2:
הכנסי לדירה שלנו. שלב מס' 3... :
היכנסי לחדרי.
שלב מס' 4... : - חכה, שלדון, יש לי ממתינה.
לאונרד, אין לך מושג...
כמה שהייתי צריך עכשיו רובוט אישי.
והכוכב הקטן שם
שמראה את פניו בשעת יום מוקדמת זו...
הוא נוגה.
זה כל-כך מגניב.
אתה באמת יודע הרבה על החלל. -בחייך.
כשהופעת ב-"פיירפליי" בטלוויזיה,
באמת היית בחלל.
אתה לא מאלו שבאמת מאמינים בזה, נכון?
את מתכוונת לגיקים חסרי התקווה?
הם משוגעים.
הווארד, תהיה מתוק ותביא לי עוד אחת כזו.
הבחור הזה... הוא אחד מהגיקים האלו.
בסדר, לפני שתיכנסי לחדרי ללא ליווי,
אני צריך שתביני שהיתר הכניסה החד פעמי
לא יוצר זכות מעבר קבועה.
זכות מעבר.
הזכות החוקית להיכנס. כמה עצוב.
מה? לא, אל תשימי אותי ב-"המתנה."
אתם מאמינים עליו?
בדרך כלל, ליד נשים, הוא מתנהג כמו תפוח אדמה רותח.
תשקה אותו בבירה אחת והוא מ. נייט שרמנטלאן. (במאי הודי(
זה מה שהוא שותה? זו לא בירה אמיתית.
מה? - תראה,
"בירה לא אלכוהולית."
מה קורה? - לא יודע.
בטח מעין השפעת "פלסבו." )השפעה פסיכולוגית(
פלסבו, אתה אומר.
מעניין.
כן, אני עדיין כאן. לאן אלך? אני ברכבת.
עכשיו, עלייך לחפש
קופסת עץ קטנה הנמצאת בין ספרת הוברמן,
ודוגמית של גביש קווארץ המעורבב בקמצוץ אבן-אש.
ספרת הוברמן.
זה עשרימון מתקפל. )בעל 20 פאות(
לא, המכשיר עם הזמן עליו הוא השעון המעורר שלי.
למעשה, בהודו, קבוצות הכוכבים נקראות בשמות אחרים.
מה שאתם מכנים "העגלה הגדולה,"
אנחנו מכנים "הריקשה הגדולה."
אתה ממציא את זה.
עלית עליי.
מה תעשי לי?
ראג?' - כן?
תראה.
על מה אני מסתכל? - תגיד לי אתה.
"בירה לא אלכוהולית."
שלום. אני האריזה הקטנה שבתוכה מגיעים דברים טובים.
מצאתי קופסה,
אבל אין בה מפתח, רק מכתבים.
זו הקופסה הלא נכונה. החזירי אותה.
שלדון, אלו מכתבים מסבתא שלך?
אל תקראי אותם!
תראו, היא קוראת לך "דובשן". איזה חמוד!
הניחי את המכתבים!
היי, פני. זה לאונרד.
היי, לאונרד, איך הנסיעה? - מענגת.
אני לא יודע מה את עושה,
אבל מצטברות בועות על שפת הפה של שלדון.
כן, קצת עברתי את הגבול. תחזיר לי אותו.
תודה.
חזרתי. - מה קורה, דובשן?
איש לא קורא לי "דובשן" חוץ מ-"תאתא."
היי, פני. זה שוב לאונרד.
בכל מקרה, בחלום, שנינו החלקנו על הקרח, רק שנינו.
ואז הרמתי אותך מהקרסוליים,
וסובבתי אותך שוב ושוב עד שרגלייך נקרעו.
ניסיתי לחבר אותן בחזרה,
אבל לפני שהספקתי,
הפכת לכיכר ענקי של לחם שיפון-גס.
מה את חושבת שזה אומר?
אני באמת לא יודעת.
אתן לך רמז.
הכריך האהוב עליי הוא סלמי בלחם שיפון.
האומנם?
ידעת שהמילה "שיפון" )פומפרניקל(
מגיעה מהמילים "פומפר" ו-"ניקל" בגרמנית,
שבתרגום חופשי זה "גובלין פליצות?"
לא ידעתי.
טוב, מצאתי את הקופסה. מה הלאה?
בידייך קופסת חידה יפנית,
ויש צורך בעשרה צעדים מדויקים כדי לפתוח אותה.
ראשית, אתרי את הלוחית שעליה מוטעבת תבנית יהלום,
והחליקי את מרכזה מילימטר אחד שמאלה.
ואז, בצד הנגדי של הקופסא,
החליקי את כל הלוח שני מילימטרים כלפי מטה.
את תשמעי נקישה קלה.
חכה.
יש לקופסא הזו חשיבות רגשית עבורך?
לא, זו המצאה שקניתי באינטרנט.
שמעת את הנקישה?
עדיין לא.
הנה היא.
טוב, עוד אחת.
אם תינשאי לגיטריסט המפורסם ג'וני ווינטר (חורף,(
יקראו לך סאמר ווינטר.
לא אחזיק את עצמי ואומר שאני מחבב אותך.
כן?
אז זו השאלה שלי:
האם את מסוגלת לחשוב על נתיב שיחה,
שייקח אותנו מהיכן שאנו עכשיו
למצב בו אזמין אותך לצאת ואת תעני בחיוב?
לא.
הוגן. אניח לך לנפשך.
תודה.
לפני שאלך,
אכפת לך שאצלם
תמונה אחת שלנו יחד, לעמוד ה-"פייסבוק" שלי?
בטח.
מעולה. אוכל לצלם אחת שבה נראה שאנחנו מתמזמזים?
עכשיו את עומדת להכניס את הכונן הנייד
לתוך חיבור ה-יו.אס.בי...
היא קוראת לי "דובשן"
כי אני טעים-טעימי,
והיא פשוט מסוגלת לאכול אותי.
עכשיו, בבקשה, הכניסי את הכונן לחיבור ה-יו.אס.בי.
זה שנראה כמו פה של כלב קטן.
איך הלך?
המחסלת שברה לי את הטלפון.
סליחה.
אדבר איתך בכנות.
ביליתי את השעתיים האחרונות במחשבה על תסריטים מגוונים בראשי,
בניסיון למצאות שורה חכמה לומר לך.
אבל אז הבנתי שאת בת אדם,
ואני בן אדם.
ואני פשוט יכול לומר... - התחנה הבאה: סנטה ברברה.
מצטערת. כאן אני יורדת.
שלום, אני לאונרד.
אז חשבתי לי, כיוון שזכית בפרס נובל לפני 3 שנים,
ודאי מטרידים אותך הרבה בנוגע למה שעשית בזמן האחרון.
חשבתי שנוכל להמשיך את המחקר שלי כצוות...
קופר-סמוט, לפי האלפבית האנגלי...
וכשנזכה בפרס נובל, תחזור לפסגה.
עם כל הכבוד, ד"ר קופר, לקחת סמים?
בסדר! סמוט-קופר.
איזה דיווה!
תורגם וסונכרן ע"י: Qsubs מצוות WorkBook
סונכרן לגירסא זו ע"י Qsubs מצוות doc
www.qsubs.co.il