כמה זמן יש לנו?
פחות 5 שעות, 37 דקות T לתחילת מטר המטאורים.
טוב, המיקום שלנו הוא 34.48 מעלות צפונה, 118.31 מערבה.
מה שאומר שזווית האופק אמורה להיות...
168.22 מעלות ביחס לקוטב המגנטי
עם זווית הגבהה של 49.93.
יש משהו?
יש לנו קליטה, אבל אין נעילת מסגרת.
רק רגע. ו... עכשיו?
עשינו את זה.
אנחנו קולטים שידורים מהחוף המערבי HBO של.
"סקס אמיתי."
עניין גדול, כל פעם שאני צופה בסדרה הזו,
אלו נשים זקנות ששמות קונדומים על מלפפונים.
טוב, בואו נראה מה משדרים בחוף המזרחי.
היי. "חולית."
לא סרט ענק, אבל תראו את המדבר היפהפה הזה.
חבל ששלדון לא יכול היה לבוא איתנו.
זה פשוט לא אותו הדבר בלעדיו.
זה מבאס. אני מחזיר ל-"סקס אמיתי."
היומן של שלדון.
תאריך הכוכבים 63345.3.
בעוד עמיתיי יצאו להתבונן במטר המטאורים "ליאוניד,"
נותרתי מאחור על מנת להשלים את עבודתי
על ההשתנות המלהיבה ביותר של מצבי המיתרים המאסיביים.
למרות שהמחקר שלי מתקדם טוב,
אני מתגעגע לחום הקרבה האנושית.
ה מ פ ץ ה ג ד ו ל עונה 3 - פרק 8
תורגם ע"י Qsubs מצוות Limor EM
וערב טוב לכם, "ארמון סיאם."
מדבר שלדון קופר.
אסעד לבד הערב,
אז אקטין את ההזמנה הרגילה שלי.
ארצה להתחיל עם רבע מצלחת המתאבנים המעורבת
וחצי מ-"האוצר הזהוב" הזוגי.
בשם אלוהים.
באמצע המאה ה-18,
המלך ראמה ה-4 של סיאם חילק אימפריה ענקית
בין כוחות המושבה של אירופה על מנת לשמר את מלכותו.
בוודאי שאתם, צאצאיו התרבותיים,
תוכלו להתמודד עם פאד תאי וכופתאות.
שלדון, הצילו!
אני חייב לזוז.
אבל זכור שהערותיי המנוסחות בחריפות
ב-ילפ.קום הורידו לא מזמן חנות מאפינס מקומית.
פני... פני... פני...
תיכנס! מהר!
פני!
אני כאן מאחור.
פני...! פני...! פני!
בשם אלוהים, אני בחדר האמבטיה!
שאחזור בזמן אחר?
תיכנס לכאן!
מהר!
שלא תעז לדפוק!
שלום.
החלקתי באמבטיה ואני חושבת שפרקתי את הכתף.
לא מפתיע.
אין לך שטיחון לביטחון או מדבקות שניתן לשים
על משטח עם מקדם חיכוך סטטי נמוך.
מה?
אמבטיות מחליקות.
אני יודעת. החלקתי.
לי יש מדבקות מוזרות של ברווזים בתחתית האמבטיה שלי.
כן, שיהיה. אתה מוכן פשוט לסגור את הברז ולעזור לי לקום?
הם מחזיקים מטריות.
מה? - הברווזים באמבטיה שלי.
הן מוזרות כי לברווזים אין את הצורך,
או את היכולת להשתמש במטריות.
אלוהים אדירים. אני צריכה ללכת למיון.
בהנחה שאת צודקת ועצם הזרוע הימנית שלך
יצאה מהשקע שלה, בהחלט הייתי חושב כך.
אתה יכול להסיע אותי? - אני לא נוהג.
אני לא יכולה לנהוג!
נראה שנקלענו למבוי סתום.
אוכל להזמין לך מונית או אמבולנס.
לא, לא, לא, אני לא יכולה לחכות כל-כך הרבה זמן.
אתה חייב לעזור לי, בבקשה.
בסדר. שלעולם לא יאמרו ששלדון לי קופר
התעלם מתחינותיה של עלמה במצוקה.
אף אחד לא אומר את זה. בוא נלך.
נראה אירוני למדי שבגלל מחסור בברווזים נדבקים ב-99 סנט,
שנינו עלולים למות בתאונת דרכים רצחנית.
הלוואי שפני לא הייתה צריכה לעבוד. היא אוהבת מחנאות.
היה יכול להיות נהדר.
שאתה ופני הייתם שוכבים באוהל
בזמן שאני יושב כאן בחוץ וצופה בהאוורד מנסה לדפוק קקטוס.
טוב, עד כמה שאני יכול לומר, יש שמונה מחנות בקרבת מקום.
בעיקר מדענים חנונים כמונו,
אבל ממש מעבר לרכס הזה נמצאות שתי
מורות בבית ספר תיכון לא לא-מושכות שנוטפת מייאוש.
נפלא. בנות כמה הן?
אני לא יודע. 50, 55.
גיל המעבר.
מניעת ההיריון של הטבע.
בחייכם. לא יכול להיות שאתם עד כדי כך נואשים.
אני כן. - גם אני.
תראו, הן נתנו לי עוגיות תוצרת ביתית.
כמובן. זה מה שסבתות עושות.
אז למה אנחנו מחכים?
תירגע.
אמרתי שנקפוץ מאוחר יותר אחרי שהן ינמנמו.
רעיון טוב. הן יהיו רעננות.
עוגייה? - כן. תודה.
לא רע.
כן, טעים מאוד.
ספר לי עוד על המורות האלו. - אין הרבה מה לספר.
היה להן מיניבוס של וולקסווגן
והן לבשו חולצות טי של "גרייטפול דד" עם עניבות מצוירות.
עוגיות טעימות.
אני לא רואה כאן שום שיטת סידור.
אילו תחתונים את לובשת בימי שני?
אני לא צריכה תחתונים. אני רק צריכה מכנסיים וחולצה.
אמא שלי תמיד אמרה לי שצריך ללבוש תחתונים נקיים
למקרה שתהיה לך תאונה.
כבר הייתה לי תאונה.
לא אומר שלא תהיי מעורבת בעוד אחת, במיוחד אם אני נוהג.
בגדים, שלדון. אני צריכה בגדים!
הנה.
ברצינות? המכנסיים האלה עם החולצה הזו?
בסדר.
לא.
לא!
זה חמוד.
כדאי שנבדוק אם יש לך זעזוע מוח.
עכשיו, אתה צריך לעזור לי ללבוש אותם.
בסדר. - אבל אל תסתכל.
לא להסתכל? - אני לא רוצה שתראה אותי ערומה.
זה מובן.
אולי תרצי לדעת
שהאיסור על הסתכלות
מבוסס במיתולוגיה ההרואית.
לוט ואשתו, פרסאוס ומדוזה,
אורפיאוס ואאורידיקי...
הם תמיד מסתכלים. זה אף פעם לא נגמר טוב.
אתה חייב לעזור לי להכניס את הזרוע לשרוול.
טוב.
זו הזרוע שלי?
זה לא מרגיש כמו זרוע.
אז אולי כדאי שתרפה.
בסדר גמור.
הכוכבים יפים, נכון?
כל-כך גבוה במרומים.
כמו כוכבים קטנים בשמים. )"נצנץ נצנץ כוכב קטן("
זה יפהפה, אחי.
כדאי שתכתוב את זה לפני שיגנבו לך.
אז מתי המטאורים מגיעים לכאן?
המטאורים לא מגיעים לכאן.
כדור הארץ חולף על מסלולם.
אני מרגיש את זה.
אני מרגיש את כדור הארץ זז.
הוא זז מהר מדי. ראג', תאט אותו.
טוב, איך זה?
יותר טוב. תודה.
הכוכבים יפים, נכון?
מה כל-כך מצחיק?
המבטא האמריקאי שלכם. כל דבר שאתם אומרים נשמע מטופש.
"הכוכבים יפים, נכון"?
לפרוטוקול, כדאי שתדעי
זו הפעם הראשונה שאני נוהג ברכב ממונע אמיתי.
יש לך את היתר הלמידה שלך, נכון?
כן.
ורשמתי מספר יפה של שעות על הסימולטור.
יופי. - לא הסתדר טוב כל-כך.
טוב, אפשר לנסוע, בבקשה? - רגע אחד.
לפי ספר הלימוד שלי,
המראה הצדדית מכוונת טוב
כשניתן לראות חלק מידית דלת הנהג בפינה הימנית התחתונה.
הנה הידית. לא, יותר מדי.
מחזיר חזרה.
מצוין.
כעת, איפה המתג לכיוון המראה בצד של הנוסע?
הוא נמצא שם.
איפה המראה בצד של הנוסע?
בחניון בהוליווד.
אפשר לנסוע, בבקשה?
כן, ברגע שאכוון את המושב שלי.
אלוהים. אצטרך להתחיל מחדש.
אם הייתי יכול לדבר בשפת הארנבים,
הם היו נדהמים, והייתי המלך להם.
אני שונא את השם שלי.
יש בו "נרד." )באנגלית: חנון(
לאו-נרד.
איבדתי את בתוליי עם בת הדודה שלי, ג'יני.
אהיה אדיב אל נתיני הארנבים.
בהתחלה.
יודעים איזה שם מגניב?
אנג'לו.
יש בו "אנג'ל" ו-"ג'לו." )מלאך וג'לי(
זה היה בהלוויה של דודי, מורי.
היינו כולנו בבית של דודתי, ברברה.
מבטינו ננעלו מעל ההרינג הכבוש.
מעולם לא התכוונו שזה יקרה.
יום אחד, ערכתי נשף גדול לנשיא צרפת,
אבל הארנבים... הם שונאים אותי ולא באו.
אני כל-כך נבוך, אז אני אוכל את כל החסה בעולם
וגורם להם לצפות בי.
אנשים היו יכולים לקרוא לי אנג'י.
יו, אנג'י, מה המצב?
עד היום אני לא יכול להסתכל על הרינג כבוש
בלי להיות מגורה ומבויש.
בת הדודה, ג'יני.
אתה יכול בבקשה לנסוע קצת יותר מהר?
אני חושב שאנחנו נוסעים מספיק מהר.
מה זה? - כלום.
המנוע עושה את זה לפעמים. - לא יכול להיות שזה כלום.
נורת הבקרה דולקת. אנחנו צריכים למצוא תחנת דלק.
לא, הנורה דולקת מאז שקניתי את האוטו.
סיבה עוד יותר טובה להתייעץ עם מכונאי
לפני שיתפוצץ.
הוא לא יתפוצץ. פשוט תמשיך לנהוג.
סע במהירות על-חלל, מר ספוק.
מר ספוק לא הטיס את ה-"אנטרפרייז."
הוא היה קצין המדע, ואני מבטיח לך שאם אי פעם
היה רואה את נורת הבקרה של ה-"אנטרפרייז" מהבהבת,
הוא היה עוצר את הספינה בצד מיידית.
אלוהים, אני הולכת לאבד את הזרוע.
רמזור אדום.
להוריד את התאוצה
וללחוץ לאט על הבלם.
שיחקתי אותה.
בעוד יש לנו רגע, אפשר לשאול אותך שאלה?
מה?
למה יש לך אות סינית שמשמעותה "מרק"
מקועקעת על הישבן הימני שלך?
זה לא "מרק."
זה "אומץ."
לא, זה לא.
אבל אני מניח שנדרש אומץ רב
כדי להפגין מחויבות שכזו כלפי מרק.
איך ראית את זה? אמרת שלא תסתכל.
מצטער. כפי אמרתי לך, הגיבור תמיד מציץ.
משהו? -לא. זה היה גביע הפודינג האחרון.
לא!
מה עם "סלים ג'ים?" )חטיף בשר(
הוא השתמש בהם כדי לאכול את הפודינג, זוכר?
נכון. זה היה כל-כך טעים!
מתוק ובשרי ביחד.
רגע. אז אתה אומר...
שנגמר לנו האוכל?
הדבר היחיד שיש כאן זה שקיות קרח כחולות.
אני יודע שהן רעילות,
אבל הן נראות כמו שלוקים גדולים וטעימים.
אלוהים, אני כל-כך רעב. - גם אני.
תבדוק אם נשאר לנו פודינג.
טוב.
בסדר, אין צורך לנבוח עליי.
לפי האחות המעוצבנת משום מה מאחורי הדלפק,
יראו אותך אחרי האיש שטוען שיש לו התקף לב,
אבל נראה שמצבו מספיק טוב כדי לשחק "דודל ג'אמפ" באייפון.
אנחנו צריכים למלא את אלה.
"תאר מחלה או פציעה."
פרקתי את הכתף.
בסדר.
ואיך קרתה התאונה?
אתה כבר יודע.
"גורם לתאונה."
"מחסור בברווזים נדבקים."
טוב, עבר רפואי.
"האם אובחנת בעבר כחולה בסכרת"?
לא.
מחלות כליות?
מיגרנות? - מתחילה לקבל אחת.
"האם את בהריון כרגע"? - לא.
את בטוחה? את נראית קצת נפוחה.
תשנה את המיגרנות ל-"כן."
"מתי היה המחזור האחרון שלך"? - שאלה הבאה.
אני אכתוב "בזמן זה."
טוב, עוברים להפרעות פסיכיאטריות.
"ציין את כל האבחונים ההתנהגותיים,
"למשל, דיכאון, חרדה וכדומה".
איך לעזאזל זה קשור לכתף המטופשת שלי!
"תרחישים של זעם תת-פסיכוטי".
אידיוט. - אפשרות לתסמונת טורט.
טוב, "שומות, פצעים או בעיות עור אחרות."
"קעקוע של 'מרק' על הישבן הימני."
טוב, שלדון, שלדון, תראה...
ואני מפחדת ומאוד כואב לי.
אתה יכול רגע לקחת הפסקה מלהיות אתה
רק לדקה אחת ולנסות להיות, לא יודעת...
מנחם?
אני מצטער.
לא נורא.
הכל יהיה בסדר.
שלדון כאן.
תודה. הרבה יותר טוב.
אני כל-כך רעב!
אולי תשתוק? כולנו רעבים.
טוב, המטרה שלנו היא מחנה הצופים במזרח.
מטרה קלה. ראש צופים גדול וכבד, כמה "קאב"-ים, בעיקר מ-"וובלוס."
על איזה פרס אנחנו מדברים?
נקניקיות, לחמניות, עוגיות סנדוויץ.'
זה ממש "סבן אילבן."
כל אחד לתפוס פנס.
אלוהים אדירים, הייתכן?
אמא שלי שמה לי תבשיל "אני אוהבת אותך" של חזה בתיק הגב!
מהר, תפסו מזלגות. - לא צריך מזלגות.
זה כל-כך רך, זה מתפרק בידיים שלכם.
הוא צודק.
יש לי הרגשה שאנחנו שוכחים משהו חשוב.
גם לי. אבל מה?
אולי קערת "טאפרוור" עם תפוחי אדמה צלויים וגזר?
יש!
עכשיו, זכרי,
נתנו לך משככי כאבים חזקים
ומרפה שרירים,
אז, אל תתפעלי מכונות כבדות.
נסי לא להיחנק מהריר של עצמך.
רגע. אתה צריך לעזור לי להיכנס למיטה.
שלדון צריך להכניס אותי למיטה.
בטח אף פעם לא חשבת שאני אגיד את זה.
כן.
הקסם של הכנות המקולקלת- בסמים שלך לא יודע גבולות.
אתה יודע,
אנשים חושבים שאתה הרובוט המוזר הזה
שמעצבן כל-כך כל הזמן, וזה לגמרי נכון.
אבל זה כמו הסרט הזה "וול-אי" בסוף.
אתה כל-כך מלא באהבה,
ואתה יכול להציל צמח
ולהוציא אנשים שמנים מהכיסאות המתנפחים.
זו מטאפורה די מאולצת,
אבל אני מעריך את הרגש מאחוריה.
שיר לי את "חתול רך."
"חתול רך" זה רק למצבים בהם אתה חולה.
פצועה ומסוממת זה סוג של מחלה.
"חתול רך, חתול חמים,
"כדור פרווה קטנטן".
רגע, רגע.
תשיר איתי בקול שני.
אני אתחיל.
"חתול רך, חתול חמים,
"כדור פרווה קטנטן".
כאן אתה נכנס. אני אתחיל מחדש.
"חתול רך, חתול חמים,
"כדור פרווה קטנטן".
יש לי את כל הלילה, שלדון.
"חתול רך, חתול חמים,
- "כדור פרווה קטנטן.
"חתול שמח, חתול שקט - "כדור פרווה קטנטן.
"חתול שמח, חתול שקט - "טן, טן, טן".
"טן, טן, טן".
ובבוקר למחרת,
כשהוא התעורר,
הוא התהפך והבין...
שהיא בת דודה שלו.
זה עדיין לא מצחיק.
"זה עדיין לא מצחיק".
והיא בת דודה מדרגה שנייה.
"והיא בת דודה מדרגה שנייה".
אתה חרא רציני.
למי אכפת? שכבת עם בת דודה שלך!
תורגם ע"י Qsubs מצוות Limor EM
www.Qsubs.org