ג'ייק, אתה מוכן להצטרף אליי במשרד של טרי?
מפגש פרטי, אה?
הניסיון להרות גורם לך להיות סופר-מוזרה.
טרי, מה קורה? - מה חשבת שקורה?
ניכר שהוא חשב שתקיימו כאן יחסי מין.
מה? קצת לא יאה, לא חשבתי ככה.
איימי חשבה. היא סימסה לי. רואה? הוכחות. מה קורה?
סנטיאגו ואני יוצאים לסדנת ניהול במשטרה.
היא לא חובה, אז רק המגניבים יהיו שם.
אני כל כך אוהב אותך. תמשיך. - אתה אחראי למשך היום.
והנה מגיע הנאום.
"היה אחראי, ג'ייק. אל תעשה משהו משוגע או מהנה."
אין נאום. אני סומך עליך. - יופי. תמיד היה נאום.
אתה לא הנער המרדן והילדותי שהיית.
לא רכשת לאחרונה רכב משפחתי יחד עם איימי?
בצבע מרדני. שמפניה, שזה משקה אלכוהולי.
ולא נשכח שרציתי לעשות סקס במשרד שלך.
כדי לעשות תינוק ולהפוך לאב. - הוא החזיר את זה אליי.
זה לא רע שאני סומך עליך יותר.
אפילו אין לכם כל כך הרבה עבודה היום.
היחידה בכוננות לתהלוכה. צריך רק לרבוץ.
אתה צודק. מה הדבר הכי גרוע שבחור אחראי כמוני יעשה?
חברים היכונו, משחקי ג'ימי ג'אב חזרו!
- ג'ימי ג'אב -
היום ייכתב פרק חדש בהיסטוריה של תשע-תשע.
הפרק יחל ב-"ג'ימי" ויסתיים במילה "ג'אב".
זה פרק בן שתי מילים בלבד. - לא, יש מילים באמצע. הוא ארוך.
הנקודה היא שהיום נתחרה בסדרה של משחקים.
והזוכה יקבל יום חופש על חשבון השוטר מארק.
אמרת שאתה צריך את היום לעניין פרטי. - אתה לא אמור להיות כאן.
כולם להגיד, "תודה השוטר מארק. ביי".
תודה, השוטר מארק. ביי, השוטר מארק. - מי מוכן להתחרות?
אני. מתאים לי יום חופש לבלות עם בעלי.
לכולנו יש אהובים. אתה לא מקבל סימפטיה כי אתה הומו.
רוזה, לא נראה לי שהוא... - לא, ניסיתי. היא עלתה עליי לגמרי.
אף על פי כן, אחסל את כולכם. - קיבלתי. אני מת על האנרגיות שלך.
ג'ינה הלכה אז אין לנו מנחה. - אני, בבקשה! הגיע זמני לככב.
כמו ב"אמן הגדול מכולם". - אתה לא יכול.
יודע למי עוד אמרו "את לא יכולה"? ללטי לוץ, האישה עם הזקן.
אבל אז מר ברנום נתן לה במה.
תן לי את הבמה שלי. - אז אתה האישה עם הזקן?
לא, אני ברנום. אתה זאק אפרון, וכל האחרים הם הפריקים שלי.
הייתי נותן לך להנחות
כדי שתוכל להגשים את הפנטזיה ההזויה הזו,
אבל צריך לפחות שישה, והמנחה לא יכול לשחק.
אמצא מישהו שיחליף אותי. תקבל את הקרקס שלך, מר ברנום.
חשבתי שאתה ברנום. - לא! אני האמן הגדול מכולם!
זה לא ברנום?
דבי. בדיוק מי שחיפשתי.
אני יושבת בכיסא שלך? אשב על הרצפה.
מה? לא. אל תעשי את זה.
תהיתי אם תרצי להחליף אותי
בתחרות ביחידה היום.
אני לא יכולה להתחרות. אני רב-כשלונית.
מצב בו שתי הידיים לא טובות בכלום.
הו, דבי.
פעם הייתי כמוך.
שוטר ביישן עם תלתלים ארוכים ואפס ביטחון.
זה בלתי אפשרי.
אתה כל כך חלקלק. - ברור. היום אני כזה.
אבל עשיתי דרך ארוכה.
וזה קרה כי אתגרתי את עצמי לעשות דברים שמעולם לא חשבתי שאוכל לעשות.
זו ההזדמנות שלך לגלות את הביטחון הזה.
אני לא יודעת...
דבי. סמכי עליי.
אוקיי.
אבל רק בגלל שאני סומכת על כולם.
דיאז, מעולם לא התרגשתי יותר.
זו הפעם הראשונה שלי במשחקים, ונועדתי לנצח.
תראי מי מתחרה בי, זו עם חציר במקום שכל,
צמד החציר, ומוח החציר העיקרי.
אתה שוכח אותי. גם אני מתחרה בך.
כן, אבל משחקים כאלה לא חשובים לך.
אכפת לי מהמשחק הזה.
ואתה תפסיד כי המוח שלי לא עשוי מחציר. המוח שלי עשוי ממוח.
תשובה מושלמת.
תתאספו, הגיע הזמן לג'ימי ג'אב.
אתם עורכים טקס פתיחה? - כן.
כדאי שתלכו לפני שדברים יהפכו פרועים.
קצת כיסוי תחת, שיהיה. - למעשה אני רוצה לתעד אותם.
אולי תוכל ללמד תחנות אחרות כיצד לערוך משחקים להרמת המורל.
אני לא מורה.
אני ליצן הכיתה/הילד הרע בעל לב הזהב.
שיהיה. צ'רלס, תתחיל!
גבירותיי ורבותיי!
הרגע לו ציפיתם. - הוא הלך עד הסוף עם האמן הגדול מכולם.
לפניכם שישה פריקים, שבסדרה של משחקים
יודחו בזה אחר זה, עד שיוכתר האלוף.
האלוף הזה יירש את הקרקס שלי.
ויום חופש. - הגעתי לזה, רו רו.
תני לי ליהנות. - כן, תני לו ליהנות.
כתמיד, נתחיל בהדלקת
בייגל הגורל החגיגי.
למעשה זה בגט הגורל,
כי השנה אנחנו פורקים כל עול.
צ'רלס, תצית אותי.
ג'ימי ג'אבס, ג'ימי ג'אבס!
ובכך יחל מופע הפתיחה בן עשר הדקות שלי.
מה?
"הקהל מוכן והפריקים הגיעו"
זו הופעה ממש ארוכה. וצ'רלס אפילו הצליח להחליף תחפושת.
לא בדיוק הצליח.
הוא חשף בטעות את הישבן מול כולנו.
כן. - פרלטה.
אולי נתבל מעט את המשחקים בעזרת הימור?
מעניין. על מה חשבת?
אם תנצח, אדאג לניירת שלך במשך שנה.
תמשיך. - אני מנצח, אני מקבל את האוטו שלך.
אתה צוחק, נכון? - למה?
קשה לך לדמיין שאדם מגניב כמוני ינהג באוטו משפחתי עלוב?
לא, כי ג'ייק לא יהמר על האוטו שלנו.
כן, בחיים לא אעשה את זה. והוא לא עלוב.
הוא בצבע של אלכוהול. כולם מדברים עליו.
הוא אוטו עלוב ביותר. אבל לא משנה לי.
בני החורג לשעבר העיף אותי מהבית, ואני צריך מקום עם מזגן.
ההתערבות לא תתקיים. - מצטער, אבל זה ביני לבין ג'ייק.
אחי, מה קרה לבחור המגניב שנהנה להתערב עם החבר הכי טוב שלו?
אוקי, היצ'קוק, רד מזה.
ג'ייק כבר לא עושה דברים כאלה.
הוא בוגר עכשיו. - התערבנו!
ברצינות? - באמת?
אני לא יודע. כן, התערבנו.
לעזאזל, המכנסיים שלי. סליחה, אל תסתכלו!
לעזאזל.
וואו, מי ידע?
הוא באמת האמן הגדול מכולם.
מה אתה עושה? למה הימרת על האוטו החדש?
כי זה כיף.
וזה מי שאני.
זוכרת את כל ההתערבויות המטורפות כשהתאהבנו?
אני זוכרת את ההתערבויות כשחשבתי שאתה מעצבן וקשה לעיכול.
כן, אלה. רואה? את זוכרת. זה כמו אז.
סנטיאגו, הגיע הזמן ללכת.
בעצם אני לא הולכת. אני נשארת למשחקים.
תראו מי כבר משתפת פעולה. יהיה כיף.
לא. זה לא כיף. סדנת ניהול ברשות היא כיף.
בסוף ממלאים הערכה עצמית בת שישה עמודים.
טרי, אל תזרה מלח על הפצעים!
ברוכים הבאים לתחרות הראשונה.
מי מכם ילך בדרך כל בשר?
היזהרו שלא לעוף, או שזה על בשרכם.
בלי לדעת מה המשחק, משחקי המילים לא מוצלחים.
זה אתגר זריקת בשר.
כל הנקניקים פגי התוקף מהמקרר במטבח
נמצאים מתחת לכיסוי הזה. בבקשה!
עליכם לזרוק נקניק לפי בחירתכם
אל חלון חדר המנוחה ממרחק שלושה מטרים!
אם הוא נדבק לזכוכית, אתם עוברים לשלב הבא.
אם לא, אתם... - נקניקים.
זהו. עכשיו הבנתם. תודה, רוזה.
ג'ייק מצליח להדביק.
איימי מדביקה.
סקאלי מדביק.
היצ'קוק מדביק.
הולט מדביק בדרך הישנה.
רו רו מדביקה.
דבי. איפה דבי?
אני לא יכולה, צ'רלס. אפילו לא לקחתי נקניק.
אני לא איזו זורקת נקניקים מומחית כמוכם.
חברים, אני צריך רגע לעזור לפריקית במצוקה.
עמדתי פה פעם לפני היחידה והרגשתי לא שייך.
אבל... - שום דבר.
זו הזדמנות לעשות משהו מדהים. נצלי אותה,
ותדביקי את הנקניק.
זה הודו? - כן.
אני ממש אלרגית להודו.
תשכיבו אותה! תחזיקו אותה!
דבי יצאה מהמשחק. אבל היא תהיה בסדר, הודות למלאי מזרקי האפיפן בתיק שלה.
וזה מביא אותנו לסיום הסיבוב הראשון,
מה שאומר שהגיע הזמן לשיר נוסף.
"הרגע היה מחניק כמו נקניק, מחניק כמו נקניק"
נחזור בעוד חמש דקות.
"זרוק אותו על החלון..."
אתם ודאי תוהים איך הצלחתי כל כך בתחרות.
התרשמתי מזה שלא אכלת מהנקניק.
לא כל הקרדיט מגיע לי. סקאלי, תראה להם.
זו דורותי. קופסת התרופות שלי.
אלוהים.
לידידי יש עשרות תרופות לכל מחלותיו.
הן הופכות אותו לנורמלי ואותי לחסר מעצורים.
מדלל הדם הזה מדכא תיאבון.
הכדור נגד אקזמה יוצר התכווצויות שרירים.
שזה מאוד לא נוח,
אלא אם זורקים בשר לאורך החדר.
אלוהים.
הוא לוקח סמים. - ברוכים הבאים לליגת האלופות.
נראה שהעניינים הפכו למעניינים יותר.
לא, הם החמירו! - כמו שאומרת טורנס מ"מעודדות צמודות",
"לא תהיה הכי טוב עד שתנצח את הכי טוב."
הם לא הפסידו בסוף? - אבל כאן זה שונה.
היצ'קוק לא טוב כמו הקבוצה מהסרט.
כאילו, איפה הראש שלך? הכול יהיה בסדר. או שאולי לא.
דיאז, ברכות על ההעפלה לסיבוב השני.
אמרתי בעוקצנות. - אה, אתה עוד בפנים.
ידעתי שהדיחו שוטר במדים,
רק לא זכרתי מי.
טוב, שנינו טובים בירידות. בואי נעבור הלאה.
ספרי לי, למה את כל כך רוצה לנצח?
בכנות, אני חושבת שהוריי עוד לא קיבלו את המיניות שלי.
אם אנצח אוכיח לעצמי
שכל עוד אני מרגישה טוב עם עצמי,
זה כל מה שחשוב.
איזו ערימת שטויות. עיבדת את כל ענייני ההורים לפני שנה.
נכון. אנחנו הולכים לבראנץ' בדראג ביום א'.
לא. יש איזה דלק פרטי שמניע אותך.
כשאמצא את הדלק הפרטי הזה,
אחלץ אותו כדי להשתמש בו כדלק פרטי שלי
במיכל הדלק הפרטי שלי.
ואז יהיה לי מיכל מלא של דלק פרטי,
ולך יהיה מיכל ריק של דלק...
רוזה.
ברוכים הבאים למחבואים עם כלבים.
יינתנו לכם חמש דקות כדי להתחבא,
במהלכן השוטר פריזבי ילמד את הריח שלכם.
הראשון שהוא ימצא יודח.
איך השגת את הבגדים שלנו? - לא חשוב. תתחבאו, פריקים!
התחבאו מהחברה שנידתה אתכם!
- כעבור שלוש דקות -
למה אתה לא מתחבא? אתה פורש? - הו, לא. להיפך.
הכדור הזה מונע מהכבד של סקאלי להתפוצץ, אבל יש לו תופעת לוואי.
הוא מסווה ריח טבעי וגורם לך להריח כמו דג מת.
למי יש שני אגודלים שמריחים כמו סלמון רקוב?
למסריחון הזה.
אתה גרוע.
מוכנים? הנה בא כלב הגיהינום שלי!
- אבידות ומציאות, משטרת ניו יורק -
אני מגב עם סמרטוט.
האיש עם הראש השטוח פרש. רגע, איפה ג'ייק?
יש עגלת טלוויזיה במרכז החדר.
האריח בתקרה זז ממקומו,
והוא אמר שהוא הולך להתחבא במקום מסוכן.
אז אני משערת שהוא למעלה. - נכון, איימי, אני בתקרה.
שלא כמוכם, יא זקנים משעממים, מצאתי...
אל תדאגו.
הצלעות והעצמות שלי ריככו את המכה.
וכעת, לתחרות הבאה שלנו.
מעלית הגיהינום.
בדרך כלל, המעלית יכולה להכיל עד 12 פריקים.
אבל מה אם היא מלאת ארגזים, והפריקים לובשים חליפות חבלנים?
אז הקיבולת יורדת לארבע.
אבל מר ברנום, יש כאן חמישה פריקים.
מה נעשה?
זה הטוויסט.
עליכם להילחם על מקומכם.
וברגע שהדלתות נסגרות, אחד מכם יהיה בחוץ.
ציינתי שאת כל זה עושים בחליפות חבלנים?
זה אחד הדברים הראשונים שאמרת.
סליחה, חשבתי כבר על השיר הבא.
בכל אופן... פריקים, להתלבש!
אתה די חבול, נכון? - כן. זה ממש מרגש.
אני האנדרדוג, כמו ב"סיביסקיט".
אני לא יכול להרים ידיים, אבל סיביסקיט ניצח בלי שהיו לו ידיים.
על מה אתה מדבר? - אין לי מושג. נפלתי.
אנחנו נשואים. זה לא משנה. - אתם תחטפו.
מה? זה כדור לכליות?
זה מוריד נפיחות. - למעשה זה ממריץ.
זה לא חוקי וגם...
אוקי. קדימה, חברים!
המשחק מתחיל עם צלצול הדלת של המעלית.
אתם מוכנים למעלית הגיהינום?
קדימה. המיץ ממריץ!
אני היצ'קוק!
מה לעזאזל...?
ג'ייק, אני בפנים. אתה בפנים? - אני לא אצליח!
לכי על יום החופש, מגיע לך! - לא, נפסיד את האוטו!
לעזאזל, נכון, האוטו! לא, נאבד את האוטו!
אין מצב!
עשית לי ארמגדון.
אני לא יודעת מה זה אומר.
אהוב אחד שהוקרב, ועוד אהוב שנולד מחדש.
הכול קורה במשחקים האלה.
ועכשיו הפסקה קצרה לצורך החלפת תחפושת.
החלפה מהירה, אין זמן לאיפור, אנחנו באיחור.
דבי, את בסדר?
כן, אני מתאוששת מהאפיפן.
מצטערת שקלקלתי הכול.
אני לא בנויה לעולם המסעיר של כיף עם חברים.
קודם כול, אם את חושבת שפישלת, את משוגעת.
שום דבר לא יכול לדפוק את ההופעה שלי.
שנית, מה שעשית היום היה מדהים.
נפסלתי מיד.
סיפרתי לך את הסיפור על איך שהושפלתי במשחקי ג'ימי ג'אבס?
לא, לא ממש דיברת איתי עד היום.
טוב, השנה הייתה 2009.
הגיע טקס הפתיחה, והתרגשתי מאוד.
אפילו הלכתי למעצב שיער לכבוד המאורע. - צ'רלס, תדליק אותי.
נפסלתי עוד לפני שהמשחקים החלו,
אבל לא הייתי משנה דבר ברגע הזה,
כי בגללו הבנתי שאפילו להבות
לא ישחקו אותי עד לאפר.
יש מקום בשבילנו, כי אנחנו מדהימים.
אתה האישה עם הזקן. - כולנו האישה עם הזקן.
תשאלי את עצמך.
מה תמיד רצית לעשות אבל פחדת לנסות?
לשיר. - מה?
אני רוצה לשיר מול כולם. - אוקיי, גברת.
תחממי את הקול, כי את תופיעי בטקס הסיום.
אני לא יכולה. לא התכוננתי. אני אפילו לא מכירה את השיר.
ברוכה הבאה לעסקי השעשועים. אין דחיות. את עולה בעוד שעה.
דיאז, הבנתי למה את רוצה לנצח.
פרצתי ללו"ז העבודה שלך.
לוחות הזמנים פתוחים. גישה לכולם.
אני פורץ. בכל מקרה, לקחת חופש לפני 14 יום.
ואת כבר רוצה יום חופש נוסף?
מוזר, אלא אם את זקוקה ליום חופש בשביל אירוע שקורה פעם אחת בחיים,
נניח הצעת נישואין לבת זוגך ג'וסלין?
מה? - אתן יוצאות כבר שנה.
פגשתן את ההורים,
ובדיוק עשית מניקור, כדי להציע לה טבעת.
ג'וסלין נפרדה ממני. - מה?
אני רוצה חופש כדי לשבת לשמוע מוסיקת מטאל
ולסדר לעצמי את הראש.
אבל מה עם המניקור?
המניקור שיפר את תחושתי לרגע.
זו תחבולה כדי להטעות אותי.
אני מתערב איתך שהכול מעולה ואת...
את באמת בוכה.
ברוכים הבאים ליצירה הסדיסטית ביותר שלי.
חלום הבלהות שהוא סבך כבלי החשמל שגרים בארון האספקה שלנו.
המשימה שלכם היא להתיר את הכבל של המנורה שלכם, לחבר אותה לחשמל,
ולהתגלגל אליה על העגלה ולהדליק אותה.
יופי. הממריצים יוצאים להיצ'קוק מהמערכת. יש לי סיכוי.
פריקים, התחילו!
ג'ייק.
מה? - תפוס את העליון ומשוך את התחתון.
מזל שלכך התכוונת.
למרות שאני פתוח לנסות כל דבר שתרצי.
דיאז, אני רוצה להתנצל.
אני לא מדברת איתך.
איימי, זה הצליח, התנועות הצליחו.
מה? לא. - קדימה.
סע.
יש. - לא תתפוס אותי.
כן, הצלחתי!
היצ'קוק יפסיד! רוזה והולט ינצחו אותו!
רוזה, תפסיקי. אני נכנע.
אני מצטער שחיטטתי. תנצחי ותיהני מהחופש.
אם תרצי חבר שיישב איתך בשקט וישמע מטאל,
רק שתדעי שאני פה תמיד.
אוקיי. זה ישמח אותי.
מה? לא. מה אתם עושים?
פורשים מהתחרות. יש דברים שהם חשובים יותר.
לא, הם לא. לאן אתם הולכים?
אל תלכו! צריכים ש...
למה התקרה שונאת אותי?
אני לא מבינה. למה התערבת מלכתחילה?
אני לא יודע.
טרי כל הזמן דיבר על כמה שהתבגרתי,
ודאגתי שאני הופך למבוגר משעמם.
אתה לא מבוגר משעמם.
אני כן. רוצה לדעת למה רציתי שנה ללא ניירת?
כדי שאם ניכנס להיריון, יהיה לי יותר זמן לעזור עם התינוק.
תחסכי ממני, לא מגיע לי.
אני סתם בחור משעמם ואחראי שעומד להפסיד את האוטו.
אתה עדיין די חסר אחריות.
את אומרת את זה רק כי את אשתי.
לא נכון. אתמול הוצאת את הסוללות מגלאי העשן
כדי להכניס אותן לדג המזמר שלך.
שמת לב. - כן, בקטע לא טוב.
כן. - עכשיו תקום ותנצח בהתערבות.
אתה מסוגל. - כן, את צודקת.
אני מסוגל. - כן.
אולי אני לא מסוגל. - הגיע הזמן לסיום הגדול.
מסלול המכשולים.
זה הולך להיות קשה.
מסתבר שנטילת כדורים באופן אקראי זה די רע.
הכול כואב. - כן, יש סיכוי של חמישים אחוז שאמות.
היכון, הכן... תהממו אותי, פריקים!
תחילה עליכם לעבור את משוכות המחסומים.
לאחר מכן, עליכם להוציא מטבע
מתוך כיור הבלהות הסתום והמגעיל שלנו.
עם המטבע הזה תרכשו נקניקייה.
לאחר אכילת כל הנקניקייה, תחזרו לחדר המנוחה
שם תצטרכו לחלץ זית מקנה הנשימה של בובת אימונים.
למה אתה משתמש בפה שלך לכל דבר?
הזוכה יהיה האדם הראשון שיישב על כס המלכות.
- זהירות -
טוויסט מפתיע!
כדי להגיע לכס, עליכם לשבור דלת אימונים.
מה? למה אתה מקשה עליי כל כך?
הכול למען ההצגה, ג'ייק, ההצגה הטובה בעולם!
אוקיי, טוב. אני מסוגל.
למען אשתי.
זה לא עבד.
אני מרגיש שהשלד שלי עשוי מסוכריות.
אני לא מסוגל, איימי. - בטח שכן. אוקיי?
אתה צריך מרץ. באפיפן של דבי יש אדרנלין.
זה חכם? - כנראה שלא.
לפעמים טוב להיות חסר אחריות. - זה יכול לגרום לי להיות חולה.
עדיף מאשר לאבד את האוטו! - באמת? כי...
לעולם לא אמות!
כן.
ג'ייק הוא האלוף! ברכות.
אתה יורש את הקרקס. - הצלחתי! אני לא רוצה את הקרקס.
- בר המרתף של שו -
אהבת? - בכלל לא.
אתה יכול ללכת. - אין מצב.
ההצגה הסתיימה, הלקח נלמד, הדמעות זלגו.
רק זכרו שהפריק האמיתי הוא הפריק שבפנים.
ועכשיו, גבירותיי ורבותיי, דבי פוגל.
"ועכשיו הסתיימו המשחקים
התחלנו כפריקים אבל עכשיו אנו ידידים
וכולנו נהיה חברים לנצח
לנצח
לנצח"
טוב, זה היה מוזר.
שמעת את זה?
זו הדממה של קהל המום מהופעה של פעם בחיים.
איך ההרגשה? - מדהימה. מעולם לא הייתי כל כך קולנית.
רוב השירה היא ככה. ככל שתתאמני תהיי קולנית יותר.
אתה באמת חושב שהם אהבו את זה?
לא משנה מה חושבים אנשים אחרים.
מה שחשוב הוא שאת יכולה לעשות כל דבר שתחליטי לעשות
כי בסופו של דבר, אישה עם זקן, הזקן היה מתחתייך...
האמנית הגדולה בעולם.
אתה צודק. אני באמת יכולה לעשות הכול.
- ראיות -
כל דבר שאחליט לעשות.
"כן, כן, כן"
תרגום כתוביות: יעל נוסבאום