ŠKOLNÍ SHROMÁŽDĚNÍ
Pane Marquezi, pane Marquezi.
STŘEDNÍ ŠKOLA
Hej, zadržte.
- Stůjte, stůjte. - Co? Co se děje?
Musíte nám pomoct.
S Pudřenkou.
S Pudřenkou? Co to je?
Víte, když holky hrají fotbal
a fotbalisti dělají roztleskávačky.
To je Pudřenka.
Jo. Já... pardon, ale o fotbale nic nevím. Musím...
- Stůjte. - Ne. Ne.
Holky hrající fotbal nikomu nevadí.
Jde o nás jako roztleskávačky.
Proč jdete za mnou?
- Protože jsem gay? - Jo.
To je od vás sladké.
Nechci být známý
jako gay bojující za práva kluků na to,
oblékat se jako holky.
Ale no tak, pane Marquezi. Letos končíme.
Těšíme se nejvíc na to úplně.
Těšíte se nejvíc na to úplně? Jasone, slovosled.
Těšíte se na to úplně nejvíc.
Páni. Jo, to jsem myslel.
Vidíte? Už pomáháte.
Dobrá, promiňte, kluci, jen... já...
- Počkat. - Promyslete si to.
Promluvím s trenérem. Ano?
Jo, to je super.
Fajn.
NAŠE OBLÍBENÉ KNIHY
Učitel angličtiny
Fajn. Pojďte sem.
Poslouchejte,
všechny jste letos na Pudřenku chtěly trenérku,
a protože dneska každý získá, co chce,
pozdravte slečnu Sandersovou.
Ahoj, díky.
Bohužel neznám
všechna pravidla amerického fotbalu,
takže jsem s sebou vzala trenéra Hilldrige.
Jen mi pomůže s pár drobnostmi.
Jako, kdy chytíte míč, kudy běžet?
A proč někdy míč nakopnete?
Přesně tak. Slečna Sandersová je vaše trenérka, mě ignorujte.
Jako bych tu nebyl.
Jen ji budu učit,
jak vás učit hrát fotbal.
- Přesně tak. - Ať běhají sprinty.
- Běhejte sprinty! - No tak.
Evane, chytej.
Řekl jsem fotbalistům,
že jim pomůžu zachránit Pudřenku.
- Zkoušíš to zrušit? - Myslíš, že to chci?
Proč? Miluju to. No tak.
Velcí fotbalisté oblečení jako roztleskávačky.
To je vrchol komedie, chlape. No tak.
Bože. Gwen.
Musíš za Morettim.
Půjdu za ním.
- Dostaň ho. - Co teď?
- Angličáky. Angličáky. - Čas na angločáky, holky!
STŘEDNÍ ŠKOLA
- Hej, Grante. - Ne, Evane! Ne.
- Mám padla. - Mluv.
Auto už není škola.
Poslyš, o co jde s tou Pudřenkou?
Plánuješ to zrušit? Co se děje?
Nic nerušíme. Nic nerušíme.
Podívej, jen... Řešilo se to.
Nejde o celou Pudřenku.
Jen to roztleskávačské vystoupení kluků
se... stalo tak trochu ožehavým tématem, víš?
Řekni rodičům, ať se trochu uvolní.
- Nejde o rodiče. - Cože?
O ty nejde. Ti to milují.
Velcí fotbalisté v holčičím oblečení. Je to vtipné, Evane.
Dokonce i já jsem se
Pudřenky kdysi zúčastnil.
- Vážně? - Skandovali jsme o našich zadcích,
nakopávání zadků. Ani jsem si neoholil nohy.
- Vypadáš jako Hilary Duff. - Díky.
Počkat. Pokud nejde o rodiče, tak o koho?
O studenty. O LGBTQ+IA2S+ Alianci.
To je šílené.
Proč nešli za mnou?
Zdobil jsem jejich vlajku.
- Myslí, že jsi homofob. - Cože? Proč?
Myslí, že nevěříš v existenci leseb.
No tak. To je vytržené z kontextu.
V jakém kontextu to bylo?
Jen jsem se normálně bavil s Gwen.
A řekl jsem, že nemůžu uvěřit,
že lesby nepřitahují muži.
Fajn. Takže říkáte...
Pudřenka je zastaralá tradice,
kde se kluci vysmívají holkám.
A důležitější je, že ti fotbalisté
„mění gender“ jako vtip,
když jsou tu lidé, kteří jsou vážně nebinární nebo trans.
A to není žádný vtip.
Pablo. Prober se.
Ale vážně to někomu vadí?
Jako, pokud se muži chtějí převléct za ženy,
- tak je nechte. - Jo, ať se kluci baví.
Já vlastně Pudřenku miluju,
kluci vidí, jak je roztleskávání těžké.
Becco, ty jsi s roztleskáváním sekla.
Jo, protože jsem loni na tři minuty umřela.
- Šla jsem do pekla. - Nech toho.
Já osobně Pudřenku rád nemám.
- Proč, Jeffe? - Je mi z toho blbě.
- Ta krása je moc intenzivní. - Magore.
Tak, kdo z vás je v LGBTQIA2S+ Alianci?
Fajn. Hele, kdybyste za mnou přišli,
jemně bych vám připomněl,
že ačkoli to sice myslíte dobře,
ve skutečnosti zakazujete travesti představení na jižanské škole.
Přestaňte být v opozici.
Víte, je to hovadina,
že ti hustí sportovci se můžou obléct, jak chtějí,
a všichni to milují.
Dělají to jako vtip. Není to autentický drag.
Takže jen chcete, ať jsou při představení
autentičtí a uctiví.
To by se vám líbilo?
- Jo. - Jo. Jasně.
Dobrá. To je dobré vědět.
- Ano, Tiffany. - Tohle je knižní klub.
Jako, proč mluvíme o tomhle?
Žena z La Manchy
Tak, až budeš s kluky mluvit,
drž to při zemi, jednoduché.
Je to pro ně nové.
Fajn. Chápu. Jo.
Možná budou v šoku.
Pořád děláš ty básnické párty?
Ne, to bylo jen na vysoké. Pak jsem toho nechal.
Párty na vysoké mi chybí.
Pamatuju si, jak jsi odmítal fotit digitálním foťákem.
Jako: „Fotím jen na pravý film.“
- Jo. Jo. Jo. - A měl jsi mullet.
Teď už nejsem takový ubožák.
- A co tu děláš? - Učím angličtinu.
Hej, lidi.
Dneska vám chci představit
svoji velmi výjimečnou kamarádku. To je Shazam.
Ahoj, ahoj, moje děťátka. Ahoj.
- Ahoj, Shazam. - Ahoj.
Tak, Shazam bývala na vysoké královnou dragu.
A teď má v Austinu populární show Žena z La Manchy.
Tu vlastně zrušili.
Teď se to jmenuje Úterní lístek na pití.
Až budete moct pít,
tak se můžete stavit, nebo to nikomu neříkejte.
Takže, vy jste, jako, chlap?
Jsem jako chlap. Jo, jsem cool jako vy.
Jsem cool chlap. Sedím doma.
Nosím dlouhé ponožky. Smrkám. Mám chlupy.
Ale když je oblečená takhle, je to Shazam.
Když jsem oblečená takhle, jsem vaše mamka.
Fajn.
Dotaz, máte někdo fretku?
Mají fretky?
Jen se s nimi snažím spojit.
Není jim osm.
Nevím, kolik jim je.
Takže jde o tohle,
Shazam vás naučí, jak se správně obléct za holku.
Správným způsobem. Víte, trochu jako,
když chcete pít nebo brát drogy,
radši to dělejte doma.
To je děsný příklad.
Ale, my dva budeme v tomhle vaši trenéři.
To jsou pravé kozy? Nebo co to je?
Zlatíčko. Ne, je to hrudní plát.
Vypadá skvěle, že jo? Dost realisticky.
- Jo, je super. - Říkáme tomu kozí bryndák.
A tohle je paruka se síťkou.
- Tu má moje máma. - Fajn.
Takže, máte i kozí bryndák na péro?
- Nebo, jako, kde je? - Ano, to je zastrčené.
Takže to je jako suspenzor.
Je to trochu jako...
Vleze se to dovnitř?
Uvážu si na konec pingpongový míček
a narvu do prdele.
Nesmějte se. Jak neslušné.
Jo. Ne, ne. Můžete se smát.
O tom mluvím. Shazam je hrozně vtipná.
Drag může být vtipný.
Takže, pokud na tu Pudřenku,
místo vtipného dragu,
nebo polovičního, nebo jen oblečení,
uděláte autentický, skutečný drag,
pak to LGBTQ Alianci nemůže vadit.
Takže chcete, abychom se oblékli takhle?
Zlatíčko, myslím, že na to nemáš koule.
A tohle... Je to dobré. Tohle je ono.
Má vás přečtené, a vy ji, a...
- A jsem pokročilá čtenářka, Trayi. - No sakra.
Drag je o sebevyjádření.
Být větší než život.
Shazam měla na vysoké heslo,
říkala: „Neplácáme se, kotě...“
- Jdeme do toho na plno. -„Na plno.“
- Co je „plácat se“? - Jako...
Když to neděláš pořádně.
Jo, jako, jedna, dva, tři, čtyři.
Chcete být jako...
Jako když se ve fotbale flákáš.
Fajn.
Takže, půjdeme do toho na plno. Souhlasíte? Možná?
Nasrat. Letos maturuju. Berem trenérku Shazam!
- Jo! - Jdeme.
Sarah, ty držíš míč, předáš ho...
- Hm? - Quarterbackovi.
Quarterbackovi. Ano, skvělé.
Super. Jakmile ho chytíš, hodíš ho...
- Komu? - Receiverovi.
Ello, chytej.
Ano, to je super!
Fajn. Jakmile ho chytíš...
To znám, vy všichni ji napadnete, jasné?
- Dostanete ji. - Jsou...
Naražte do ní! Hruď dopředu!
Počkat, není to vlajkový fotbal?
- Ano. - Ne.
- Cože? - Ano. Vlajkový.
Ne. Proč nehrají útočný?
Aby nezranily sebe ani ostatní.
To si děláš srandu?
- Ne. - Tedy, Bože, tady to máme.
Holky nemají povoleno nikoho zranit.
Proto nás tak často unáší.
Někdo řekne: „Vlez do auta“,
a my to uděláme, protože nechceme zranit jejich city,
a ukáže se, že je to vrah.
Tohle je hřiště. Je to hra.
Vrahů se nebojíme.
- Vy ne. - Co prosím?
Trenére, vy můžete jít v noci k autu
a nebát se, že vás zabijí.
Taky můžeš jít k autu a nebát se.
Jen neparkuj v blbé čtvrti.
- Fajn, fajn. - Děláte si srandu?
- Nedělám. - Vážím 50 kilo.
Celý svět je pro mě špatná čtvrť.
- Souhlas. - Víš co?
Myslím, že netušíš, jaké je být ženou,
- určitě. - O to nejde.
Ty se nejvíc bojíš výsměchu.
My se bojíme znásilnění a zabití.
To holky slyšet nemusí.
Slýchají to pořád.
Když jsem jezdila po Texasu, nemluvili o ničem jiném.
Ukázali vám pohotovostní sloupy,
kdyby po vás šel vrah?
- Jo. Jo, to musí. - Přesně.
Fajn. Tak zaprvé,
nemluvíme o tom, že po vás jde vrah.
Tohle je Pudřenka. Je to zábava, jasné?
Jak čekáš, že se budou bránit na hřišti,
když se nemůžou bránit ve světě?
Jak se ubrání proti někomu, jako je třeba Dálniční vrah?
- Proboha. - Kdo je Dálniční vrah?
Ten podkast. Dálniční vrah. Vražda ve smrtící rychlosti.
Jo. Ten je super.
- Ta chemie mezi nimi. - Jo.
- Super. - Jak se rozesmívají.
- Jo. - Jak to bylo?
- Dálniční vrah. - Fajn, počkat...
Jo, zkusím to. Proč ne? 302 epizod.
Mimochodem, kolečka.
Jo. Běhejte kolečka, lidi.
- No tak. - Běžte.
Říkal jsem, ať to necháš.
Hele, koho seženeš, když učíš někoho hrát
na klavír? Učitele klavíru.
Když učíš kluky oblékat se jako holky...
Evane, už mi kvůli tomu volají rodiče.
Nevím, kdo to je.
Možná šílenec. Kriminálník.
Protože je královna dragu, je šílenec a kriminálník?
Slyšíš se vůbec?
To jsem nemyslel.
Nemůžeš sem vodit učit cizí lidi.
- Nemůžeš. - Chtěl jsem
uspokojit LGBTQIA2S+ Alianci.
Proč? Proč podléhat fňukání těch čtyř homosexuálních dětí?
- To jsem nikdy neřekl. - Je jich aspoň osm, ne?
Máš jen vyslechnout stížnosti.
Jejich problémy řešit nemusíš.
Přišlo mi, že jejich obavy mají váhu.
Váhu? Tohle má váhu.
Budou tam rodiče těch fotbalistů.
Vrchní detektiv Boone.
A očekávají, že uvidí tohle.
- Co je to? - Přečtu ti to, jo?
„Vhodný a schválený oděv
na představení v poločase Pudřenky
jsou gumičky, třpytky, lak na nehty...
- Lak. - ...dresy.“
To je směšné.
Roztomilé. Vtipné.
Všichni budou šťastní. Budou se bavit.
Nikdo nepřijde o práci. Mysli na svou práci.
Tak, dámy, máte tyhle vlajky.
Pokud vám je chtějí vzít,
myslím, že děláte tohle.
Jde o boky. Zkuste to.
Když se vás někdo snaží dostat a vy uhýbáte...
Fajn. Dost. Nechte toho.
Dost. Slyšel jsem asi osm epizod toho vašeho podkastu
a je mi jedno, jestli zkusíte skórovat,
řezat to do středu, ven, nebo přímo.
Víc mi záleží na tom, abyste neskončily
rozřezané na kousíčky v něčím mrazáku.
Necháme fotbal fotbalem a naučíme ty holky sebeobranu.
- Páni, Markie. - Jo. Asi jsem teď feminista.
Vy jste feminista?
Teda, jenom když jde o násilí.
O platech si pořád myslím svoje.
Někdo maká víc.
Jmenujte ženskou generální ředitelku.
Elizabeth Holmesová.
Fajn, děláme ženskou sebeobranu, hned.
- Chci jenom hrát fotbal. - Tak můžeš jít.
Vypadni odsud.
Kluci, nerad vám to říkám. Nesu špatné zprávy.
Dostal jsem e-mail od školní rady.
Tohle je seznam věcí, které byly schválené
pro klučičí vystoupení.
Asi nemusím říkat,
že to, co tu děláme, na seznamu není,
a chtějí vykopnout Shazam.
- Cože? - Z oslavy mimina mé sestry, teď i odsud.
Mám vám to přečíst?
- Sakra, ne. - Ne. Ne. Ne.
Fajn. Tak co kdybych...
Nasrat!
- Čí je to dům? - Náš!
Je to náš dům!
Sednou vám líp, když je prostě, jako, roztáhnete.
Bájo. A pak tohle. Takhle.
- Jo! - Je to vlastně porprsenka,
ale já tu svoji nosím jako masku na spaní v letadle.
Fajn, trenére Hillridgei, jdeš sám v noci k autu.
- Kde máš klíče? - V kapse.
Špatně. Útočník, bum, jsi mrtvý.
Vezmi klíče, dej si je mezi prsty jako Wolverine.
To ho dostane.
To jsi nikdy neviděl podprsenku?
Pět, šest, sedm, osm.
Krok spolu, krok spolu, krok spolu.
No tak, kluci, víc vyzývavě, trochu míň podlézavě.
Viděli jste to?
Byla jako... víte, co myslím?
To je, jak tomu říkáme? Plácat se. Plácala se.
Markie, jsi krásná žena. Na autě máš vzkaz.
Asi od nápadníka. Uvidíme, co píše.
Rozptýlení znamená smrt. Je po tobě.
Houpejte se. Houpejte se.
- Vezmeš si mě? - Ano, jasně.
Jsi mrtvý. Tvůj manžel je tím, kdo tě zabije nejpravděpodobněji.
Dejte ruce takhle.
Vidíme bradavku. To nás diskvalifikují.
Vrah je mrtvý.
- Zkontroluj tep. - Oklamal tě, jsi mrtvý.
Fajn. Aspoň to zkuste?
Ano.
Jsi mrtvý i s rodinou.
Bum. Jsi mrtvý. Bum. Jsi mrtvý.
Myslím, že jsou připraveni.
Markie, vážně, dneska jsi odvedl skvělou práci.
- Jsem pyšná. - Otevřelo mi to oči.
- Hodně jsem se naučil. - Díky.
- Hej. Fakt. - Obejmi mě. Kamaráde.
Chloroform. Bum, je mrtvý.
Fajn, a pak se kluci seřadíte
a pak vyjdu a zasáhnu publikum
obřím pádem smrti, jo?
Takže, levá nová ven, pravá noha dozadu, bum.
Já nevím. Podle mě je lepší
nechat to travesti představení na dětech.
Ne, pane Marquezi.
Chceme tam Shazam až do konce.
Kurevsky nás zlepšila.
Fajn.
Pokud chcete pád smrti od Shazam,
může ho na konci představení udělat.
Braydene, odpočítáš nám to?
„Na plno“ na tři. Jedna, dva, tři!
- Na plno! - Na plno.
Pojďme, kočky.
Zítra ve stejnou dobu, kluci.
Makejte.
Víš, myslím, že děláme něco dobrého.
- Já taky. - To je tvoje nabíječka?
Ne, myslím, že ne.
No, půjdu na záchod,
protože se musím odzastrčit. Mamka má bolesti.
Fajn. Vem si času, kolik chceš.
Plešoun, který vypadá,
že se zabije, je ředitel.
Tomu se vyhni.
Keithe, zapomněl sis tašku.
Je to těžší a těžší. Co v tom taháš?
To ty paruky, chlape.
- Co to je? Co to máš v kufru? - Paruky.
Ty okrádáš školu?
Ne, to už jsem měl.
To už jsi měl.
Co to vůbec znamená?
Panebože. Co je v tomhle?
KRMIVO PRO FRETKY
Krmivo ze třídy slečny Malloryové?
Musím nakrmit děti, Evane. Jasné?
Dáváš dětem fretčí krmivo?
Fretky jsou moje děti.
Nemám jich plnou školu, jasné?
Musím to to odnést zpátky.
- Co z toho? - Všechno.
- Pomůžu ti. - Ne, to nemůžeš.
Jsi zkurvený zloděj.
Zaručil jsem se u ředitele.
Měl bych zavolat policajty.
U ředitele? Býval jsi punk rock, chlape.
Já nevím. Změnil ses.
Ty jsi tak pošahaný.
Tak zítra na zkoušce.
Ne, protože máš padáka.
To mi lidi říkají hrozně rádi.
- Ty tiskárny potřebujeme. - Vyfič, Evane.
Lidi si ve škole potřebují tisknout.
Díky bohu, že do kufru nenarveš i kopírku.
Deset tiskáren, lazerové.
Pět notebooků, moje zarámovaná fotografie.
Americká vlajka, počítadlo, 20 kilo fretčího krmiva,
nabíječky, 20 až 30...
Nikdo nemůže najít nabíječku.
A student půjčil Shazam 300 dolarů.
No, ty už zpátky nedostane.
Podívej, nemohl jsem vážně vědět, že je...
Nemohl jsi to vědět?
Tvůj kámoš Keith má záznam. Mluvíme tu o závažné krádeži.
Přivedl jsi sem zlodějskou královnu dragu.
Prakticky jsi vyčaroval konzervativní argument z ničeho.
To tě ani nenapadlo zkontrolovat jeho... její pozadí?
Ne, je to stará známá. Já...
Ne. Ne, protože jsi byl zcela pohlcený svojí malou misí, co?
No, gratuluju, Evane.
Gratuluju. Uspěl jsi.
Ach, Bože.
Vystoupení kluků na Pudřence ruším.
- Proč? - Tříminutový výstup
za ty problémy prostě nestojí, jasné? Už tak je to moc.
LGBTQ děti mi píšou SMSky.
Ani nevím, kde vzali moje osobní číslo.
A když tam bude vrchní detektiv Boone, prostě ne, ne.
Chápeš, jak obrovský problém to je?
Není to jen o malé scénce na fotbalovém zápase.
Je to o dragu.
Jo, ty jsi to udělal o dragu.
Mrou.
Počkat. Ona má záznam?
Jo. Prostě nikdy nemůžeš vědět,
že někdo třikrát řídil pod vlivem
a má doživotní zákaz vstupu do Austinské zoo.
- Tam musíme jít. - Jo.
Musíme. Nezapomeň na to.
Jde o to, že jsem to nevěděl.
Je hrozné, že je po všem, víš. Prostě, jako, je po všem.
Je po všem. Ten zápas holek asi bude zábava.
Jo. Nevím, jak moc se naučily hrát fotbal,
ale nezabijou je na dálničním odpočívadle.
To můžu zaručit.
Asi na ten zápas nepůjdu, a...
Musíš tam jít.
Já nevím. Je to teď moc smutné.
Hrozně chci, abys přišel
a byl v hledišti.
- Hodně jsem se nadřela. - Jo.
Přines si knížku a relaxuj.
- Jo, přijdu. - Děkuju.
Zatraceně!
- To je Nick? - Jo, pracuje na bazénu.
- Vidím! - Co to dělá?
Staví vlastroručně bazén?
Jako, hrozně tím ušetříme,
protože nepotřebuje buldozéry. Ani lidi.
Potřebuje jen sebe, lopaty a další věci...
To zní tak šíleně.
Ne, je to jen beton a kopání, myslím.
A pak, až to dodělá, to zveřejní na Bazénovníku.
Co to říkáš za slovo?
Bazénovník je appka, kde zveřejníš zahradu a bazén
a pronajímáš to na pár hodin
lidem, cizím lidem, a oni ti platí.
- Když jsi doma? - Jo, jsi doma
a pak ti platí víc, když jdou dovnitř na záchod.
No, to se máte.
Vysvětlí ti to. Nicku!
- Ne, není nutné... - Ne. Nicku!
Nemusíš sem chodit!
- Musíš... - Ach. Ahoj, Nicku.
Čau.
- Ahoj. - Ahoj, kotě. Co je?
Akorát jsem se chlubila bazénem.
Jo. Jo.
Jako, hele, nikdo z téhle čtvrti
na Bazénovníku není.
Mají bazény, ale nejsou v appce.
Ale, jako, byl jsem v sámošce
a myslím, že soused slyšel, jak o tom mluvím,
takže musím hodně spěchat. Musím hodně spěchat.
Fajn. No, já to podporuju.
Je to cool. Je to inspirativní.
Je to zábava. Musím zase makat.
Fajn, čau.
Můj malý bazénový mužíček.
- Rád jsem tě viděl. - Já tebe taky.
Vy dva jste rozkošní.
Ale je super, že má co dělat,
potřebuje rozptýlení,
protože hledání práce je náročné.
STŘEDNÍ ŠKOLA PUDŘENKA DNES V 18:00
Kliďte se, kurva.
- Jo! Ano. - Proboha! Máme za to body?
Máme. Máme. Jedem!
PUDŘENKA JE SUPER
- Jo! Jo. Jo. - Ach, Bože.
Evane.
- Ach, ahoj. - Ahoj.
- Jak to jde? - Dobře.
Rád tě vidím.
Hele, znáš někoho, kdo má asi 20 tiskáren, které bych mohl použít?
To je vtipné.
Hej, hej, hej.
To je vrchní detektiv Boone.
To je náš vysokoškolský poradce, Rick.
Těší mě, Ricku.
Tedy pokud nepožádáte o zvýšení platu.
Vlastně, kdybych o tom s vámi mohl na chvíli mluvit,
to by bylo super. Možná můžeme zajít na stejk, chlapi?
Fajn, no nic. Půjdu domů.
- Rád jsem tě viděl. - Jo? Mizíš?
- Jo. - Dobrá.
Co se to děje?
Evane, co to sakra je?
Udělali to sami. Já... s tím nemám nic společného.
Hej, lidi, na něco se zeptám.
Urážíme vás?
Někdo nás něco naučil.
Že i když se nám nedaří a nic nám nevychází,
neplácáme se.
Jedeme na plno, kotě.
Dík, pane Marquezi.
A i když nechápete, o čem mluvím,
tak to teď pochopíte.
- Kočky, připravené? - Jo!
Jedna, dva, tři, čtyři.
Ano!
NEVZDÁVÁME SE
Markie! Zatraceně, kontroluj své hráče!
Kdo myslíš, že jim dal ty vozíky?
Nech holky tancovat.
Sakra jo, Markie!
Hej, chlape. Pudřenka je tradice.
Hej, hej, hej.
- Je čas na pád smrti. - Jdete s námi!
Moc mě to mrzí. Nečekal jsem, že se to stane.
Děláte si srandu? Bylo to zatraceně vtipné.
Za mého mládí, když jsme dělali Pudřenku,
nám řekli, ať se nedržíme zpátky.
Ti kluci se zpátky nedrželi, naopak si ještě trochu popoběhli.
Jo!
DO TOHO, DRACI! NEVZDÁVÁME SE
Oni to fakt kurva udělali.
Dobrá práce.
BACHA, HLÍDEJ SI ZÁDA
České titulky Barbora Lutovska