KANNUSTUSJUHLA
Herra Marquez!
MORRISON-HENLEYN LUKIO
Odota.
- Mitä nyt? - Tarvitsemme apuasi.
- Puuterihuiskun kanssa. - Mikä se on?
Tyttöjen amerikkalaista jalkapalloa. Pojat cheerleader-asuissa.
- Ai se. En tiedä jalkapallosta mitään. - Odota.
Poikien cheerleader-esitys on herättänyt närää.
Ja pyydätte apuani, koska olen homo. Olen otettu, mutta en halua uutisiin homona,
joka puolustaa poikien oikeutta pukeutua tytöksi.
Tämä on viimeinen vuosi, ja se on eniten tärkein juttu.
Vai eniten tärkein? Jason, kielioppi. Se on kaikkein tärkein juttu.
Näetkö? Olet avuksi jo nyt.
- Olen pahoillani. En... - Harkitse edes.
- Puhun valmentajan kanssa. - Mahtavaa.
No niin.
Kokoonnutaan tänne.
Pyysitte Puuterihuiskuun naisvalmentajaa, ja koska nykyään saa, mitä haluaa,
ole hyvä, Gwen Sanders.
Hei! Kiitos. En tunne jalkapallon kaikkia pikku hienouksia,
joten pyysin valmentaja Hillridgeä auttamaan pikkujutuissa,
kuten missä suunnassa on maali ja milloin palloa potkaistaan.
Niin. Hän on valmentajanne tänään. Ette edes huomaa minua.
Opetan hänelle vain, miten opettaa teitä pelaamaan.
- Totta. - Käske spurtata.
- Spurtteja! - Antaa mennä.
Evan, ota kiinni.
Lupasin pelaajille puhua Puuterihuisku-esityksen puolesta.
- Yritätkö perua sen? - Minäkö peruisin Puuterihuiskun?
Rakastan sitä. Urheilijakörmyt cheerleader-asuissaan.
- Siitä tulee hulvatonta. - Luoja, Gwen.
- Juttele Morettille. - Niin teenkin.
- Entä nyt? - Yleisliikkeitä.
Seuraavaksi yleisöliikkeitä!
- Hei, Grant! - Ei, Evan! Ei!
- Lopetin työt. Auto ei ole koulun pihassa. - Aiotko perua Puuterihuisku-esityksen?
Mitään ei olla perumassa.
Siitä vasta keskustellaan. Kyse ei ole koko Puuterihuiskusta.
Poikien cheerleading-esityksestä on tullut kuuma peruna.
- Käske vanhempien löysätä pipoa. - Se ei tullut vanhemmilta.
Vanhemmat rakastavat sitä. Urheilijakörmyt tyttöjen vetimissä.
Itsekin osallistuin aikoinani.
Piti hurrata tiimi voittoon. Ei tarvinnut edes ajella sääriä.
Näytät Hilary Duffilta. Kuka esityksen sitten haluaa perua?
Oppilaat. LGBTQ+IA2S+-liitto.
Olisivat tulleet juttusilleni. Autoin lipunkin koristeluissa.
Sinua pidetään homofobisena. He luulevat, ettet usko lesboihin.
- Älä nyt. Se irrotettiin asiayhteydestä. - Mikä asiayhteys oli?
Mainitsin Gwenille, etten usko, etteivät lesbot tunne vetoa miehiin.
Teistä siis...
Puuterihuisku on boomerien juttu, jossa pojat pilkkaavat tyttöjä.
Sukupuoliroolien vaihto on kaiken lisäksi pelaajille vitsi.
Koulussa on ei-binaarisia ja transihmisiä. Ja se ei ole vitsi.
Pablo. Herätys.
Loukkaako se jotakuta?
Kyllä miehet minusta saavat pukeutua naisiksi.
- Antaa poikien pitää hauskaa. - Näkevätpä, miten rankkaa cheerleading on.
Becca, lopetit cheerleadingin.
Niin, koska viime vuonna kuolin ja kävin helvetissä.
- Älä jauha. - En ole ikinä pitänyt tapahtumasta.
- Mikset? - Alan voida pahoin.
- Liikaa kauneutta. - Hullua.
Kuuluuko teistä joku LGBTQIA2S+-liittoon?
Jos olisitte kysyneet minulta, olisin muistuttanut,
että vaikka tarkoitus on hyvä, olette kieltämässä drag-esitystä etelän koulussa.
Älä nyt änkyröi.
Urheilijapojut saavat pukeutua niin kuin haluavat, ja kaikki rakastavat sitä.
Heille se on vitsi. Se ei ole aito drag.
Eli haluatte, että poikien esitys on autenttinen ja kunnioittava.
Olisitteko tyytyväisiä siihen? - Joo.
Selvä. Hyvä tietää.
- Tiffany. - Tämä on kirjakerho.
Miksi puhumme tästä?
LA MANCHAN NAINEN
Kun puhut pojille, pysyttele ihan perusjutuissa.
- Tämä on heille uutta. - Selvä pyy.
- He voivat järkyttyä. - Vedätkö yhä runoiltoja?
- En. En ole vetänyt yliopiston jälkeen. - Minulla on ikävä opiskelijabileitä.
Et suostunut käyttämään digikameraa. Sanoit: "Käytän vain oikeaa filmiä."
- Sinulla oli takatukka. - En ole enää niin luuseri.
- Mitä opetat? - Englantia.
Hei, pojat! Esittelen teille nyt hyvän ystäväni.
Tässä on Shazam.
Hei, muruseni.
- Hei, Shazam. - Shazam oli drag queen collegessa.
Hänellä on Austinissa oma show, La Manchan nainen.
Se lopetettiin. Nyt se on Juomakuponkitiistai.
Käykää katsomassa, kun on ikää. Älkää kertoko, että minä käskin.
- Oletko äijä? - Olen. Samanlainen kuin tekin.
Istun kotona. Käytän urheilusukkia. Niistän nenääni. Minulla kasvaa parta.
Mutta näin pukeutuneena hän on Shazam.
Näin pukeutuneena olen mamma.
- Okei. - Onko kenelläkään frettiä?
- Frettiäkö? - Yritän saada kontaktin.
- He eivät ole kahdeksan. - En tiedä ikiä.
Shazam tulee opettamaan teille kunnollisen tavan pukeutua tytöksi.
Oikean tavan. Vähän kuin alkoholi- tai huumekokeilut. Parasta aloittaa kotona.
Kehno esimerkki. Mutta olemme valmentajanne tässä.
Ovatko nuo aidot tissit?
- Ei. Tämä on rintapanssari. - Aidon näköinen, vai mitä?
- On. - Meille ne ovat keinotissit.
- Tämä on Lace front -peruukki. - Äidillä on tuollainen.
- Onko kalusikin jossakin liivissä? - Olen taivuttanut sen piiloon.
- Se on kuin jockstrap tai kuppi. - Se vain...
- Meneekö se sisään? - Sidon pingispalloon ja työnnän peppuun.
- Älkää naurako. - Naurakaa pois vain. Sehän idea onkin.
Shazam on tosi hauska. Drag voi olla hauskaa.
Jos ette vedä esitystä vitsillä, puolinaisesti tai cheerleader-asussa,
vaan harjoittelette aidon dragin, LGBTQ-liitto ei hermostu.
Haluatteko meidän pukeutuvan näin?
Teillä ei ole munaa pukeutua näin.
Tämä on kupletin juoni. Hän luki teitä. Te voitte lukea häntä.
- Olen pikalukija, Tray. - Hitto.
Drag on itseilmaisua. Elämää suurempaa.
Shazamilla oli collegessa motto. "Emme markkinoi."
-"Teemme kaiken täysillä." - Mitä on markkinointi?
- Kun ei tee täysillä. -"Yy, kaa, koo..."
Näin.
- Kuin pelaisi puolivaloilla. - Ahaa.
Me teemme kaiken täysillä. Kuka on messissä?
Paskat. Viimeinen vuosi. Valmentaja Shazamille!
Jee!
- Sarah, ota pallo. Heitä se... Kenelle? - Pelinrakentajalle.
Niin. Hienoa!
- Kun saat pallon, heitä se... Kenelle? - Laitahyökkääjälle.
Ella, ota se.
Mahtavaa!
Kun saat pallon...
Minä tiedän. Te taklaatte hänet. - Ai siis...
Kehoa peliin!
Eikö tämä ole lippupalloa?
- On. Lippupalloa. - Ei. Mitä? Miksei taklata?
Ettei tule vammoja.
Lasketko leikkiä? Tässä sen näkee.
Tyttöjen ei saa satuttaa ketään. Siksi meitä siepataan.
Joku käskee hypätä autoon.
Me suostumme, koska emme halua loukata, ja tyyppi onkin tappaja.
Tämä on jalkapalloa. Emme mieti tappajia.
Sinä et mieti. Voit kävellä yöllä autolle pelkäämättä, että sinut tapetaan.
Niin sinäkin, kunhan et pysäköi autoa huonolle alueelle.
- Lasket leikkiä. - En.
50-kiloiselle tytölle koko maailma on huonoa aluetta.
- Niin totta. - Et tiedä, mitä on olla nainen.
- Ei se ole sitä. - Pelkäät joutumista naurunalaiseksi.
- Me taas, että joku raiskaa ja tappaa. - Tyttöjen ei tarvitse kuulla tätä.
He kuulevat tästä koko ajan.
Yliopistovierailulla ei muusta puhuttukaan.
Näyttivätkö he hälytystolpat sarjamurhaajien varalta?
Heidän oli pakko.
Ensinnäkään aiheena ei ole collegen sarjamurhaajat.
Tämä on Puuterihuisku. Hauskaa.
Miten he voivat puolustautua kentällä, elleivät he voi puolustautua maailmassa?
Miten he puolustautuvat Valtatiemurhaajalta?
- Kuka se on? - Podcast. Valtatiemurhaaja.
- Murha kuolemanvauhdissa. - Se on tosi hyvä.
Niillä kahdella on hyvä kemia. He saavat toisensa nauramaan.
- Mikä se on? - Etsi se.
Kokeilen. Jaksoja 302 kappaletta.
- Reittejä, muuten. - Juoskaa reittejä!
Antaa mennä.
Käskin antaa olla.
Kun halutaan opettaa pianonsoittoa, kutsutaan pianonopettaja.
- Kun poikien halutaan pukeutuvan tytöiksi. - Vanhemmat soittelevat jo.
Hänhän voi olla vaikka hullu tai rikollinen.
Hän sattuu olemaan drag queen, joten hän on hullu rikollinen.
En tarkoita sitä. Opettajaksi ei voi tuoda ventovieraita.
Yritin saada LGBTQIA2S+-liiton tyytyväiseksi.
Miksi mukautua neljän homonuoren oikkuihin? En sanonut tätä.
Heitä on kahdeksan.
Kuuntele vain valitukset. Ei tarvitse oikeasti tehdä mitään.
- Huolet olivat perusteltuja. - Tässä perusteluja.
Vanhemmat ja koulutarkastaja tulevat paikalle.
He odottavat näkevänsä tämän. Minäpä luen mukana.
"Puuterihuiskun puoliaikaesityksessä hyväksytään
hiusnauhat, kasvokimalteet, kynsilakka, cheerleading-asut." Naurettavaa!
Sen pitää olla söpöä ja hauskaa. Kaikilla on mukavaa.
Kukaan ei saa potkuja. Ajattele työpaikkaasi.
Teillä on liput. Jos joku yrittää repiä ne,
liike lähtee lantiosta. Näin voi kokeilla harhauttaa.
Lopettakaa tuo. Kuuntelin kahdeksan jaksoa.
En voisi vähempää välittää juoksupeleistä, reiteistä tai heittokuvioista.
Tärkeämpää on, ettette päädy paloiteltuina jonkun pakastimeen.
Unohdetaan jalkapallo ja opetetaan itsepuolustusta.
- Vau! - Taidan olla feministi.
- Sinäkö? - Vain väkivalta-asioissa.
Samapalkkaisuuteen en usko. Jotkut ahertavat kovemmin.
- Sano yksikin naistoimari. - Elizabeth Holmes.
Aloitetaan naisten itsepuolustuksen perusteista.
- Haluan jalkapalloa. - Lähde.
Häivy.
Huonoja uutisia. Sain koululautakunnalta sähköpostia.
Tässä luettelo asioista, jotka sallitaan poikien Puuterihuisku-esityksessä.
Suunnittelemamme jutut eivät ole listalla, ja Shazam halutaan ulos.
Ensin siskoni vauvakutsut, nyt tämä.
- Haluatteko, että luen? - Älä.
Selvä. No minäpä...
Pannaan hösseliksi!
- Kenen talo? - Meidän!
Meidän talomme!
Nämä istuvat paremmin, kun niitä venyttää.
Mahtavaa. Sitten tämä. Noin.
Ne ovat rintaliivit. Käytän omiani unimaskina lennoilla.
- Kävelet yksin yöllä. Missä ovat avaimet? - Etutaskussa.
Väärin. Olet kuollut.
Pidä avaimia sormien välissä kuin Wolverine.
Saa kunnon iskun.
Ettekö ole nähneet liivejä?
Sivulle, yhteen.
Sillä lailla! Lisää sashayta, vähemmän shantayta.
Huomasitteko, miten hän sen teki?
Sillä tavalla merkataan.
- Markie, tuulilasissasi on lappu. - Luultavasti ihailijalta.
Huomio herpaantuu. Olet kuollut.
Kallistus.
- Tuletko vaimokseni? - Totta kai.
Olet kuollut. Murhaaja on usein oma aviomies.
Kädet.
Nänni näkyvissä. Sinä putosit.
Tappaja kuoli.
- Tarkista pulssi. - Hän huijasi. Sinä kuolet.
Voitteko yrittää? Noin!
Kuolet. Samoin perheesi. Kuolet.
Evan, he ovat valmiit!
- Pärjäsit tosi hyvin. Olen ylpeä sinusta. - Silmäni avautuivat. Olen oppinut paljon.
Kiitos! Halataan, kamu.
Kloroformia. Hän on kuollut.
Menette riviin. Sitten astun esiin ja rojahdan kuolleena maahan.
Vasen jalka sivuun, oikea taakse, pam.
Voisi olla parempi antaa nuorten esiintyä.
Haluamme, että Shazam jää. Hän piiskaa feminiinisen puolemme esiin.
Selvä. Shazam voi rojahtaa lopuksi kuolleena maahan, jos haluatte.
- Brayden, johdata meidät pois. -"Täysillä!" Yy, kaa, koo!
Täysillä!
Mennään, ämmät.
Nähdään huomenna!
- Hyvä pöhinä. Tästä tulee tosi hyvä juttu. - Samaa mieltä.
- Onko tuo laturisi? - Ei.
Menen vessaan. Pitää vähän löysätä. Mammaan sattuu.
Ihan rauhassa. Jos näet epätoivoisen kaljupään, se on rehtori. Kävele pois.
Keith, unohdit kassisi.
- Se painaa. Mitä kuskaat siinä? - Peruukkeja.
Mitä ihmettä nämä ovat?
- Varastitko nämä koulusta? - En. Omistin ne entuudestaan.
Omistit ne entuudestaan. En käsitä.
Luoja. Mitä tässä on?
FRETINRUOKAA
Fretinruokaako Malloryn luokasta?
- Minulla on lapsia ruokittavana. - Syötätkö lapsillesi fretinruokaa?
Fretit ovat lapsiani. Ne eivät kansoita kouluja.
Nämä pitää palauttaa.
- Mitkä niistä? Minä autan. - Kaikki! Et voi auttaa.
Olet varas. Menin sinusta rehtorille takuuseen. Pitäisi soittaa poliisit.
Rehtorilleko? Olit ennen punkkari. Olet muuttunut.
Olet hiton sekaisin.
- Nähdään treeneissä. - Eikä nähdä. Saat potkut.
Ihmisillä on pakkomielle sanoa tuo minulle.
- Tarvitsemme noita tulostimia. - Ota iisisti.
Koulussa pitää tulostaa asioita.
Onneksi takakonttiisi ei mahdu kopiokonetta.
Kymmenen tulostinta. Viisi kannettavaa, kuvani kehyksissä.
Yhdysvaltojen lippu, helmitaulu, 20 kiloa fretinruokaa, 20–30 laturia.
Kukaan ei löydä laturiaan. Ja joku lainasi Shazamille 300 dollaria.
Hän ei saa rahoja takaisin. Ei voinut mitenkään tietää, että hän...
Ei vai? Keithillä on rikosrekisteri. Tämä on törkeä varkaus.
Toit kouluun rikollisen drag queenin. Loihdit konservatiiveille puheenaiheen.
Eikö tullut mieleen tarkastaa miehen... naisen taustoja?
- En. Hän oli vanha ystävä. - Et, koska olit niin missiosi lumoissa.
Onneksi olkoon, Evan. Onnistuit.
- Luoja. - Perun poikien esityksen.
- Miksi? - Se ei ole kaiken sen härdellin arvoista.
Saan jo nyt viestejä LGTBQ-nuorilta. Mistä lie saaneet privanumeroni.
Ja kun tarkastaja Boonekin tulee, ei käy.
Käsitätkö, miten isosta asiasta on kyse? Se ei ole vain pikku väliaikasketsi.
- Kyse on dragista. - Niin. Käänsit sen dragiksi.
Huoh.
- Hänellä oli siis merkintöjä? - Niin.
Ajatella. Kolme rattijuopumusta ja porttikielto Austinin eläintarhaan.
- Pitää käydä siellä joskus. - Niin pitää.
En tiennyt. Kurjaa, että esitystä ei nyt järjestetä.
- Tyttöjen ottelusta tulee hauska. - Tulee kyllä.
En tiedä, oppivatko he pelistä, mutta heitä ei tapeta levähdyspaikalla.
- Sen voin taata. - Taidan jättää väliin.
- Sinun täytyy tulla. - Se on nyt vain niin masentavaa.
Se merkkaisi minulle paljon. Olen tehnyt kovasti töitä.
- Voit ottaa kirjan mukaan ja relata. - Hyvä on.
Helvetti!
- Onko tuo Nick? - On, allastyömaalla.
- Rakentaako hän allasta itse? - Säästämme suuria summia.
Ei tarvita koneita ja työväkeä. Vain lihaksia ja lapioita.
- Kuulostaa hullulta. - Ei. Se on vain betonia ja kaivamista.
- Aiomme ilmoittaa altaan Swimplyyn. - Jaa mihin?
Swimply on sovellus, jonka kautta voi vuokrata ihmisille allasta ja pihaa.
- Samalla, kun olette kotona. - Niin. Vessa on käytössä lisämaksusta.
- Hyvä teille. - Huudan Nickin selittämään.
- Ei tarvitse. - Tarvitseepas.
- Hei, Nick! - Hei.
- Mitä nyt, kulta? - Leuhkin vain altaasta.
Aivan. Tältä alueelta kukaan ei ole Swimplyssä, vaikka täällä on altaita.
Naapurini kuuli, kun puhuin sinulle siitä marketissa,
joten täytyy pitää kiirettä.
Kannatettavaa. Kuulostaa siistiltä ja innostavalta.
- Menenkin tästä. - Hyvä on, hei sitten.
Rakas allasmieheni.
- Oli kiva nähdä. - Samoin.
- Olette söpö pari. - Nick tarvitsee muuta ajateltavaa.
Työnhaku oli stressaavaa.
PUUTERIHUISKU TÄNÄÄN KELLO 18
Pysykää kaukana!
- Jes! - Tuliko pisteitä?
Tuli. Vielä yksi pinna!
- Evan. - Ai, hei.
- Miten menee? - Kiva nähdä.
Tarvitsisin 20 tulostinta. Tiedätkö ketään, jolla olisi?
Hauskaa.
Tässä on tarkastaja Boone. Opinto-ohjaaja Rick.
Hauska tavata. Kunhan et pyydä palkankorotusta.
Sikasiisti ajatus. Mentäisiinkö pihvipaikkaan keskustelemaan asiasta?
Taidanpa lähteä kotiin.
- Oli kiva nähdä. - Lähdetkö jo?
Mitä tuo on?
- Mitä hittoa, Evan? - En tiedä tästä asiasta mitään.
Esitänpä teille kysymyksen. Loukkaammeko teitä?
Joku opetti meille yhden asian. Vaikka homma ei näyttäisi sujuvan,
emme piittaa siitä. Painamme täysillä.
Kiitos, valmentaja Marquez. Ja vaikkette käsitä, mistä puhun, hoksaatte pian.
Oletteko valmiina?
Yy, kaa, koo, nee.
Jes!
Markie! Pidä pelaajasi kurissa.
Kenen luulet antaneen heille kärryn avaimet? Antaa tyttöjen tanssia.
- Hemmetti, Markie! - Puuterihuisku on perinne.
- Nyt rojahdus. - Anna mennä!
Anteeksi. Tämä oli minullekin yllätys.
Älä. Se oli hemmetin hauskaa.
Minun aikanani käskettiin vetää koko rahan edessä.
Tuo oli sitä ja enemmänkin.
HYVÄ, DRAGONS! KUUMAA.
He saamari tekivät sen.
Päheetä.
RIKS, RAKS, MATALAKS
Käännös: Marianne Tenetz