ÎNTRUNIREA MHS
Domnule Marquez!
LICEUL MORRISON-HENLEY
Stați.
- Stați, stați. - Ce e? Ce se petrece?
- Avem nevoie de ajutorul dv. - Cu Powderpuff.
Powderpuff? Ce e Powderpuff?
Știți dv., când fetele joacă fotbal
și jucătorii de fotbal se îmbracă în majorete.
Aia.
Da. Eu... îmi pare rău, nu mă pricep la fotbal. Trebuie...
- Stați... - Nu. Nu, dle Marquez.
Nu se supără nimeni că fetele joacă fotbal.
Sunt supărați pe noi că ne îmbrăcăm în majorete.
- Și de ce veniți la mine? Fiindcă-s gay? - Da.
E foarte drăguț, dar nu vreau să fiu la știri
ca tipul gay care luptă pentru drepturile tinerilor bărbați
să se îmbrace ca fetele.
Haideți, dle Marquez. E ultimul nostru an.
E cele mai lucru important pentru noi.
„E cele mai lucru important pentru voi?” Jason, gramatica.
E lucrul cel mai important pentru voi.
Da, asta am vrut să zic.
- Vedeți? Deja ne ajutați. - Bine. Îmi pare rău, băieți, eu... nu...
- Stați. - Haideți, vă rugăm. Gândiți-vă.
Vorbesc cu antrenorul Hillridge după ore. Ce ziceți?
Da, e tare.
Minunat.
CĂRȚILE NOASTRE PREFERATE
Profesorul de engleză
Gata, adunarea. Ascultați!
Fetelor, ați vrut o antrenoare anul ăsta pentru Powderpuff
și, fiindcă toți obțin ceea ce vor în vremurile astea,
aplaudați-o pe dna Sanders.
Bună, mulțumesc. Din păcate,
nu cunosc toate detaliile tehnice din fotbal în sine,
așa că l-am adus și pe antrenorul Hillridge.
Mă va ajuta la lucrurile mici.
Ca atunci când prinzi mingea, în ce direcție o iei?
Și apoi, de ce mai lovești mingea?
Exact. Dna Sanders e antrenoarea voastră azi, așa că ignorați-mă pe mine.
Nu o să mă observați deloc. O să fiu aici ca s-o învăț pe ea
cum să vă învețe pe voi să jucați fotbal.
- Exact. - Spune-le să înceapă sprinturile.
- Sprinturi! - Haide.
Evan, prinde!
Le-am spus jucătorilor tăi de fotbal
că-i ajut să-și salveze reprezentația Powderpuff.
- Vrei s-o anulezi? - Crezi că vreau să anulez Powderpuff?
De ce? Ador treaba aia. Haide!
Fotbaliști masivi îmbrăcați ca majorete?
E comedie la superlativ, omule. Haide.
Doamne... Gwen.
- Du-te și vorbește cu Moretti. - La el mă duc.
- Prinde-l. - Ce fac acum?
- Exerciții. Exerciții! - E timpul pentru exercițe, fetelor!
LICEUL MORRISON-HENSLEY
- Grant! Grant. - Nu, Evan! Nu.
- Am terminat munca. - Vorbește cu mine.
Mașina mea nu e teritoriul școlii.
Auzi, care... care e treaba cu Powderpuff? Vrei s-o anulezi? Care e treaba?
Nu anulăm nimic. Nimic nu este anulat.
Ascultă, nu e... se discută. Nu e vorba de tot Powderpuff-ul.
E vorba doar de... Reprezentația băieților ca majorete
a ajuns un fel de subiect sensibil, bine?
Spune-le părinților să se mai destindă.
- Nu e vorba de ei. - Ce?
Nu părinții. Ei îl adoră.
Fotbaliști masivi în haine de fete. E amuzant, Evan.
Chiar și eu, pe vremuri... Și eu am fost în Powderpuff pe vremuri.
- Serios? - Da, trebuia să încurajăm despre funduri,
despre câștigat jocuri. Ala-s eu. Nici n-a trebuit să mă rad pe picioare.
- Arăți ca Hilary Duff. - Mersi.
Stai. Deci, dacă nu-s părinții, atunci cine încearcă să-l anuleze?
Elevii. Alianța LGBTQ+IA2S+.
E o nebunie. De ce n-au venit la mine? I-am ajutat să-și pună strasuri pe steag.
- Te cred homofob acum. - Ce? De ce?
Ei cred că tu nu crezi în lesbiene.
Haide. Vorbele alea au fost scoase din context.
- În ce context erau? - Aveam o discuție normală cu Gwen.
Și îi spuneam că mi-e greu să cred că lesbienele nu sunt atrase de bărbați.
Bun. Deci, spuneți...
Powderpuff e o veche tradiție a celor din explozia demografică
în care băieții făceau mișto de fete.
Și, mai important, acești fotbaliști fac schimbul de gen ca o glumă,
în timp ce în școală există persoane care chiar sunt non-binare sau trans.
Iar asta nu e o glumă.
Pablo... Trezirea.
Dar e cineva chiar supărat pentru asta?
Din experiențele mele, dacă bărbații vor să se îmbrace ca femeile,
- ar trebui să-i lăsăm. - Da, lăsați băieții să se distreze.
Eu chiar ador Powderpuff
pentru că băieții trebuie să admită cât de tare îi încurajăm.
Becca, tu te-ai lăsat de majorete.
Da, pentru că am murit la propriu trei minute anul trecut.
- Am fost în iad. - Nu mai vorbi despre asta.
Mie nu mi-a plăcut niciodată Powderpuff.
- De ce, Jeff? - Mă dezgustă.
- Frumusețea e prea intensă. - Asta e o nebunie.
Cine de aici e în Alianța LGBTQIAS2+?
Bun. Dacă voi ați fi venit la mine,
v-aș fi reamintit cu blândețe că, deși sunteți bine intenționați,
de fapt, interziceți un spectacol de travesti la o școală din sud.
Nu mai fiți contrariant.
Știți, e un rahat
că acești puști sportivi mișto se pot îmbrăca oricum vor ei
și tuturor le place.
O fac în spirit de glumă. Nu e un travesti autentic.
Deci, vreți doar ca băieții să fie autentici
și respectuoși în reprezentația lor. Asta v-ar face fericiți?
- Da. - Da, sigur.
Bun. E bine de știut.
- Da, Tiffany. - Ăsta e clubul de carte.
De ce vorbim despre asta?
Femeia din La Mancha
Când vorbești cu băieții,
explică-le lucrurile de bază, zi-le simplu.
- Sunt noi la asta. - Bine, am înțeles. Da.
O să fie probabil șocați.
Mai faci poezie pe muzică?
Nu, o făceam doar la A&M. M-am oprit după facultate.
Mi-e dor de petrecerile din facultate.
Îmi amintesc când refuzai să faci poze cu camera digitală.
Ziceai: „Eu folosesc doar film adevărat.”
- Da, da. - Și aveai chica aia.
Sunt mai puțin ratat acum.
- Ce lucrezi aici? - Predau engleză.
Salutare, băieți.
Aș vrea să vă prezint azi
un prieten foarte special de-ai mei. Ea este Shazam.
Bună, bună, copilași. Bună.
- Bună, Shazam. - Bună.
Shazam era regina travestiului în facultate.
Acum are un spectacol de lungă durată în Austin numit Femeia din La Mancha.
Care a fost anulat.
Spectacolul se numește acum Bilet de Băutură pentru Marți.
Deci, când veți putea bea,
poate vă duceți să-l vedeți sau nu spuneți nimănui că am zis asta.
Deci, tu ești un tip?
Sunt un tip. Sunt un tip marfă ca voi. Sunt un tip de treabă. Stau acasă.
Port șosete. Îmi suflu nasul. Am păr.
Dar când e îmbrăcată așa, e Shazam.
Când sunt îmbrăcată așa, sunt mămica voastră.
Bine.
- Întrebare. Are cineva un dihor? - Dacă au dihori?
- Încerc să mă apropii de copii. - Nu au opt ani.
Nu știu câți ani au.
Iată care-i treaba, băieți.
Shazam vă va învăța cum să vă îmbrăcați corect ca o fată.
În felul corect. Știți, e un pic ca...
Dacă o să beți sau o să experimentați drogurile,
prefer să o faceți acasă.
Nu e un exemplu grozav.
Dar ea și cu mine o să fim antrenorii voștri în asta.
Alea sunt țâțe adevărate? Sau ce ai acolo?
- Scumpule, nu. Ăsta este un pieptar. - Arată grozav, nu? Foarte realist.
- Da, arată incredibil. - Noi îi spunem bavețica cu țâțe.
Iar asta e o perucă dantelată.
- Mama are una așa. - Bine.
Deci ai o bavețică și pentru penis?
- Sau unde e? - Da, l-am pitit.
- Deci e ca un suspensor sau o cupă. - E ca un fel de...
Se introduce?
Da, îl leg de capătul unei mingi de ping-pong
și mi-l bag în fund.
- Nu râdeți. E nepoliticos. - Da. Nu, nu, puteți râde.
Asta vă spuneam. Shazam e foarte amuzantă. Travestiul poate fi amuzant.
Deci, dacă voi, pentru spectacolul Powderpuff,
în loc să faceți glume cu travesti
sau semi-travesti, sau doar costumele de majoretă,
ați face travesti autentic și adevărat ca ăsta,
atunci Alianța LGBTQ nu poate fi supărată.
Deci, vreți să ne îmbrăcăm așa?
Scumpule, nu cred că ai curajul să te îmbraci așa.
Și asta... asta e bine. Asta e faza.
Ea tocmai v-a citit și voi puteți s-o citiți înapoi...
- Sunt o cititoare accelerată, Tray. - La naiba.
Travestiul înseamnă să te exprimi. Înseamnă să fii imens.
Shazam avea un motto în facultate,
obișnuia să spună: „Noi nu facem pe jumătate”...
- Facem totul la maxim. - „Totul la maxim.”
- Ce e „pe jumătate”? - E ca și cum...
- Când nu faci ceva până la capăt. - Da, e ca „unu, doi, trei, patru”.
Știi, vrei să fii...
Ca atunci când nu te bagi la grămadă la fotbal.
Bine.
Deci, vom face totul până la capăt. Sunteți de acord? Poate?
La naiba. E ultimul meu an. S-o aplaudăm pe antrenoarea Shazam.
- Da! - Să mergem.
Sarah, tu ai mingea. O să i-o dai...
- Cui? - Coordonatoarei de joc.
Coordonatoarei de joc. Da, incredibil!
Minunat. După ce o prinzi, o să i-o arunci...
- Cui? - Aripii.
Ella, prinde-o.
Da, ador asta! Bun. Deci, după ce ai prins-o...
Știu asta. Voi, toate, o s-o atacați, bine?
- O s-o prindeți. - Stați, e...
Prindeți-o cu corpul! Pieptul înainte!
Stați. Nu jucăm fotbal cu stegulețe?
- Ba da. - Nu.
- Ce? - Da. Fotbal cu stegulețe.
Nu. De ce nu ar juca de-adevăratelea?
Ca să nu se rănească pe ele însele sau între ele.
Glumești?
- Nu. - Adică, Doamne, începe.
Fetele nu au voie să rănească pe nimeni. De aceea suntem răpite.
Cineva spune: „Treci în mașina mea”,
noi facem asta pentru că nu vrem să le rănim sentimentele
și se dovedește a fi ucigașul.
E un teren de fotbal. E un joc. Nu ne facem griji pentru ucigași.
- Dv. nu vă faceți. - Poftim?
Dle antrenor, puteți merge la mașină singur noaptea
fără să vă gândiți că cineva vă va ucide.
Și tu poți merge singură spre mașină în noaptea asta.
Doar nu parca într-un cartier de căcat.
- Bine, bine. - Glumiți, nu?
- Nu. - Sunt o fată de 50 kg.
Întreaga lume e un cartier de căcat pentru mine.
- Exact. - Știi ce?
Nu cred că știi ce înseamnă să fii femeie,
- evident. - Nu e vorba despre asta.
Cea mai mare teamă a voastră e să nu se râdă de voi.
Cea mai mare teamă a noastră e să fim violate și ucise.
Fetele nu trebuie să audă despre asta.
Aud despre asta tot timpul.
Când am vizitat în Universitatea Texas, numai despre asta vorbeam.
V-au arătat unde sunt stâlpii de urgență în caz că sunteți omorâte la facultate?
- Da. Da, a trebuit. - Exact.
Bun. Păi în primul rând,
nu vorbim despre faptul de a fi ucise la facultate.
Ăsta e Powderpuff. E amuzant, bine?
Cum te aștepți ca ele să se apere pe teren
dacă nu se pot apăra afară, în lume?
Cum se vor apăra de cineva ca Ucigașul de pe Autostradă?
- Doamne... - Cine e Ucigașul de pe Autostradă?
Podcastul... Ucigașul de pe Autostradă. „Crimă la viteza morții.”
Da. E foarte bun.
- Chimia dintre cei doi... - Da.
- E atât de tare. - Cum se fac unul pe altul să râdă.
- Știu. - Cum îi zice? Stai, cum îi...
- Ucigașul de pe Autostradă. - Bun, stai...
Da, am să-l încerc și eu. De ce nu? 302 episoade.
- Apropo, rutele. - Da. Faceți rutele, fetelor.
- Haide. - La treabă!
Ți-am cerut să nu te implici.
Grant, dacă înveți pe cineva să cânte la pian,
pe cine aduci să-i ajute? Un profesor de pian.
Deci, dacă înveți băieți să se îmbrace ca fetele...
Evan, deja mă sună părinții în legătură cu asta.
Nu știu cine e persoana asta. Poate fi o nebună, o criminală.
Pentru că se întâmplă să fie o travestită, e o nebună și o criminală?
- Te auzi? - Nu asta am vrut să spun.
Nu poți aduce străini să predea la școală.
- Nu poți face asta. - Grant, doar încercam
să mulțumesc Alianța LGBTQIA2S+.
De ce? De ce să cedezi nazurilor acestor patru copii gay?
- Nu am spus asta. - Sunt cel puțin vreo opt, bine?
Evan, trebuie doar să-i asculți cum se plâng.
Nu trebuie să faci ceva cu problemele lor.
- Am zis că au griji întemeiate. - Întemeiate? Iată ceva întemeiat.
Părinții fotbaliștilor vor fi acolo. Inspectorul Boone va fi acolo.
Și asta se așteaptă să vadă.
- Ce e asta? - Am să citesc cu tine, bine?
„O ținută adecvată și aprobată
pentru reprezentația Powderpuff din pauză,
elastic de păr, sclipici de față, lac de unghii...”
- „Lac”. - „...costume de majoretă."
- E ridicol! - Trebuie să fie drăguț și amuzant.
Toată lumea va fi fericită. Ne vom distra foarte bine.
Nimeni nu e dat afară. Gândește-te la slujba ta, Evan.
Gândește-te la slujba ta.
Deci, fetelor, aveți niște stegulețe. Dacă cineva vrea să vă ia steagul,
mă gândesc că e vorba de asta. E vorba de șolduri. Încercați.
Dacă cineva încearcă să vă prindă și voi faceți o eschivă...
Bine, bine. Opriviți-vă! Opriți-vă din ce faceți.
Opriți-vă. Am ascultat opt episoade din podcastul despre care mi-ai spus
și puțin îmi pasă dacă faceți schemele,
dacă alergați rutele, dacă stați unde trebuie.
Îmi pasă mai mult să nu ajungeți în bucățele micuțe în frigiderul cuiva.
Trebuie să uităm de fotbal și să învățăm fetele să se apere.
- Bravo, Markie. - Da. Se pare că sunt feminist acum.
Sunteți un feminist?
Numai când e vorba de violența feminină. Încă am aceeași părere despre plata egală.
Unii doar lucrează mai mult. Arătați-mi o femeie care e director.
Elizabeth Holmes.
Bine, facem prima lecție de autoapărare feminină chiar acum.
- Eu vreau doar să joc fotbal. - Atunci poți pleca.
Cară-te!
Băieți, îmi pare rău să v-o spun. Am niște vești proaste.
Am primit un e-mail de la conducerea școlii.
Este o listă cu lucrurile care au fost aprobate
pentru reprezentația Powderpuff a băieților.
Nu mai trebuie să spun
că lucrurile pe care le-am făcut aici nu sunt pe listă
și vor s-o dea afară pe Shazam.
- Ce? - Mai întâi sora mea și apoi asta.
Vreți să vă citesc lista?
- La naiba, nu. - Nu, nu.
Bine. De ce nu...
S-o ia naiba!
- A cui e casa? - A noastră!
E casa noastră!
Ăștia o să-ți vină mai bine dacă tragi de ei tare.
Îmi place. Și apoi ăsta. Așa.
- Da! - De fapt, e un sutien,
dar îl port pe al meu ca mască de dormit când zbor cu avionul.
Dle antrenor Hillridge, vă îndreptați singur către mașină noaptea.
- Unde sunt cheile? - În buzunarul din față.
Greșit. Atacatorul, bum, sunteți mort.
Luați cheile și le puneți între degete ca Wolverine.
Îl va răni bine.
Cu ce fel de fete umbli de nu ai văzut un sutien?
Cinci, șase, șapte, opt.
Și pas lateral, lateral, lateral.
Hai, băieți. Un pic mai ostentativ, un pic mai puțin fermecător.
Ați văzut cum a făcut asta? A făcut... Înțegeți ce vreau să zic?
Asta e, cum îi spune? L-a marcat. L-a marcat.
Markie, ești o femeie frumoasă și singură. E un bilet pe mașina ta.
Probabil de la un admirator. Să vedem ce scrie.
Distragerea înseamnă moarte. Ești terminată.
Legănați-vă. Legănați-vă.
- Te măriți cu mine? - Da, desigur.
Bum, ești moartă. Soțul vostru e cea mai probabilă persoană să vă omoare.
Să văd mâinile așa.
Am văzut un sfârc. Acum am fost descalificate.
Ucigașul e mort.
- Verific pulsul. - Te-a păcălit, ești moartă.
Bine. Puteți încerca asta?
Da!
Bum. Ești moartă și familia ta, la fel.
Bum. Ești moartă. Bum! Ești moartă.
Evan, cred că sunt gata.
Markie, pe bune, ai făcut o treabă atât de bună azi.
- Sunt atât de mândră. - Ochii îmi sunt deschiși.
- Am învățat multe. - Mulțumesc.
- Hei... Într-adevăr. - Îmbrățișează-mă. Prietene...
Cloroform. Bum, e mort.
Bun, apoi vă așezați în linie
și eu ies și lovesc publicul cu o imensă cădere mortală, da?
Deci, piciorul stâng în afară, piciorul drept în spate, bam!
Nu știu. Cred că ar fi mai bine
să lăsăm spectacolul travesti pe seama copiilor.
Nu, dle Marquez. O vrem pe Shazam până la capăt.
Ea ne scoate păsărica în față.
Bine.
Dacă vreți ca Shazam să facă o cădere mortală,
Shazam poate face o cădere mortală la sfârșitul reprezentației.
Brayden, vrei să numeri tu?
Dați totul la trei. Unu, doi, trei!
- Dăm totul! - Dați totul.
Hai, curvelor.
La aceeași oră mâine, băieți.
La grămadă.
Cred că facem un lucru cu adevărat bun aici.
- Și eu. - Ăsta e încărcătorul tău de iPhone?
Nu, nu cred.
Eu mă duc la baie, căci trebuie să-l scot afară. Mama e în dureri.
Bine. Nu te grăbi. Dacă vezi un tip chelios
care arată ca și cum se va sinucide, ăla e directorul. Ia-o în sens opus.
Keith, ți-ai uitat geanta.
Chestia asta e din ce în ce mai grea. Ce ții acolo?
Sunt peruci blestemate, omule.
- Ce e aici? Ce ai în portbagaj? - Niște peruci.
- Furi de la școală? - Nu, sunt lucruri care au fost ale mele.
Lucruri care au fost ale tale... Ce naiba înseamnă asta?
Dumnezeule! Ce e în asta?
MÂNCARE DE DIHOR PREMIUM
Mâncare pentru dihori de la ora dnei Mallory?
Am copii de hrănit, Evan. Bine?
Îți hrănești copiii cu mâncare pentru dihori?
Dihorii mei sunt copiii mei, Evan. Nu am o școală plină cu ei, bine?
Trebuie să duc astea înapoi înăuntru.
- Care astea? - Toate.
- Te ajut și eu. - Nu, nu poți să mă ajuți.
Ești un hoț nenorocit.
Ai înțeles? Mi-am pus obrazul pentru tine la director.
Ar trebui să chem poliția acum.
Directorul? Doamne, obișnuiai să fii atât de nonconformist, frate.
Nu știu... Te-ai schimbat.
Ești atât de ratat.
În fine, ne vedem la repetiții.
Nu, nu ne vedem, pentru că ești concediat.
Oamenii sunt obsedați să-mi spună asta.
- Avem nevoie de imprimantele alea. - Pace, Evan.
Oamenii trebuie să printeze chestii la școala asta.
Slavă Domnului că nu poți să bagi un xerox în portbagajul ăla.
Trei imprimante laser și cu cerneală.
Cinci laptopuri, o poză înrămată cu mine...
Un steag american, un abac, 20 kg de mâncare pentru dihori,
încărcătoare de iPhone-uri, 20-30 de încărcă...
Nimeni nu-și găsește încărcătoarele.
Și un elev a împrumutat-o pe Shazam cu 300 de dolari.
Păi nu și-i mai recuperează.
Ascultă, chiar nu aveam de unde să știu că ea e...
Nu aveai de unde să știi?
Prietenul tău Keith are dosar, Evan. Vorbim de furt calificat aici.
Un travestit infractor a fost adus în școală.
Ai invocat un subiect de discuție conservator din neant.
Nu te-ai gândit să-i verifici trecutul?
Nu, era un vechi prieten. Eu...
Nu. Nu, pentru că erai atât de preocupat cu micuța ta misiune, nu?
Bine, păi felicitări, Evan.
Felicitări. Ai reușit.
Doamne...
Anulez reprezentația Powderpuff a băieților.
- De ce? - O satiră de trei minute
chiar nu merită deranjul, bine? E deja prea mult.
Primesc mesaje de la copiii LGBTQ.
Chiar nu știu de unde au numărul meu personal.
Și cum inspectorul Boone va fi acolo, nu, nu, nu.
Înțelegi cât de mare e subiectul ăsta?
Nu e vorba doar despre o satiră mică la un joc de fotbal.
- E vorba despre travesti. - Da, tu... tu ai făcut-o despre travesti.
Zen.
Stai. Deci ea avea cazier?
Da. Adică, nu poți să ghicești
că cineva are trei amenzi rutiere
și interdicție permanentă de a intra la grădina zoo din Austin.
- Trebuie să mergem acolo. - Da.
- Trebuie să mergem acolo. Nu uita asta. - Ideea e că nu știam.
E îngrozitor că s-a terminat, știi. Pur și simplu, s-a terminat.
S-a terminat. Cred că meciul de fotbal al fetelor va fi amuzant.
Da. Nu știu cât fotbal au învățat,
dar... nu vor fi ucise la un popas de pe autostradă.
Pot să garantez asta.
- Nu cred că mă voi duce la meci și... - Trebuie să vii la meci.
Nu știu. E atât de trist acum.
Ar însemna mult pentru mine dacă ai veni și ai sta în tribune.
- M-am străduit din greu. - Da.
Poți veni cu o carte și să te relaxezi.
- Da, o să vin. - Mulțumesc.
La naiba!
- Ăla e Nick? - Da, lucrează la piscină.
- Văd asta! - Ce ziceai că face?
Construiește manual o piscină?
Economisim, în principiu, atât de mulți bani
pentru că n-are nevoie de buldozere. N-are nevoie de oameni.
Are nevoie doar de el, de lopeți și treburi d-astea...
Sună atât de nebunesc.
Nu, e vorba doar de beton și de săpat, cred.
Și, după ce e gata, va fi listată pe Swimply.
Ce cuvânt ai spus?
Swimply e o aplicație în care îți listezi piscina și curtea din spate
și le închiriezi cu ora oamenilor, străinilor, și ei te plătesc.
- În timp ce ești acasă? - În timp ce ești acasă,
și tarifezi suplimentar dacă intră în casă și folosesc toaleta.
- Păi bravo vouă. - Îl chem să-ți explice. Nick!
- Nu, nu trebuie să-l chem... - Nu, nu. Nick!
Nu trebuie să vii!
- Ba da... - Salut, Nick.
Salut.
- Bună. - Bună, iubire. Ce faci?
- Mă lăudam cu piscina. - Da, da.
Da. Uite, faza e că nimeni din cartier
nu e pe Swimply.
Au piscine, dar nu sunt în aplicație. Eu eram la magazin zilele trecute
și cred că vecinul m-a auzit vorbind despre asta cu tine,
deci e vorba de o lucrare grăbită. Va fi o săpătură grăbită.
Bun. Păi eu sprijin asta. Mi se pare tare. Cred că e inspirațional.
E foarte distractiv. Gata, trebuie să ies.
Bine, pa. Micuțul meu om de piscină.
- Mă bucur că te-am văzut. - Și eu, Evan.
Sunteți atât de drăguți.
E atât de bine că are asta de făcut, căci trebuie să-l distragă ceva,
pentru că i-a fost greu cu căutatul de slujbe.
LICEUL MORRISON-HENSLEY JOCUL POWDERPUFF AZI LA 18:00
Dați-vă dracului înapoi.
- Da! Da. - Dumnezeule? Primim puncte?
Da, da. Bravo pentru unul!
DESTUL DE DURE PENTRU POWDERPUFF
- Da! Da - Dumnezeule!
Evan.
- Salut. - Salut.
- Ce faci? - Bine. Tu?
Mă bucur să te văd.
Știi pe cineva care ar putea să-mi dea 20 de imprimante?
Ce amuzant!
Salutare.
El este inspectorul Boone.
El este consilierul nostru școlar, Rick.
Mă bucur să te cunosc, Rick. Atâta timp cât nu-mi ceri o mărire, adică.
De fapt, dacă aș putea să vorbesc cinci minute despre asta cu dv.,
ar fi foarte tare. Poate mergem la un restaurant, băieți.
În fine, cum o fi. Eu plec acasă.
- Mă bucur că te-am văzut. - Gata, pleci?
- Da. - Bine.
Ce se întâmplă aici?
Evan, ce naiba se întâmplă?
Au făcut-o de capul lor. Eu n-am... nu sunt implicat în asta.
Auziți, vreau să vă întreb ceva.
Vă ofensăm cu ceva?
Cineva ne-a învățat ceva.
Chiar dacă lucrurile nu merg așa cum vreți sau nu se rezolvă,
nu facem nimic pe jumătate. Noi mergem până la capăt, iubire.
Mulțumim, dle antrenor Marquez.
Și chiar dacă nu înțelegeți despre ce vorbesc,
sunteți pe cale să aflați.
- Sunteți gata, târfelor? - Gata!
Unu, doi, trei, patru.
Da!
SIMȚIȚI FOCUL
Markie! Controlează-ți jucătorii!
Cine crezi că le-a dat cheile de la carturi?
Lasă fetele să danseze.
Bravo, Markie!
Frate, Powderpuff e tradiție.
- E timpul pentru căderea mortală. - E rândul tău!
Îmi pare foarte rău. Nu mă așteptam să se întâmple asta.
Glumești? A fost al dracului de amuzant.
Pe vremea mea, când făceam Powderpuff-ul,
ne spuneau să ne distrăm din plin.
Asta a fost din plin și o găleată pe deasupra.
Da!
HAI, DRAGONII! SIMȚIȚI FOCUL POCNET, TROSNET, PĂZIȚI-VĂ SPATELE
Au făcut-o până la capăt.
Bravo.
POCNET, TROSNET, PĂZIȚI-VĂ SPATELE
Subtitrarea: ANDREI NEAGU