E su, uno! E su, due!
E su, tre!
Volete quel Margarita? Dimostratelo!
- Oddio! Ehi, Harry! - E su!
- Vieni anche tu... - Non...
- E su! - Non ti sento.
Ok, parliamo dopo.
Non sapevo che venissi qui.
È piuttosto intenso, però mi piace.
Sì.
Ok. Mi faccio la doccia.
Sì. Hanno delle belle docce qui.
- È enorme. - Tipo...
Gigante! E mi dà fastidio averlo visto.
Perché ti ha fatto... venire la nausea?
No, è imbarazzante.
Non dovrei sapere com'è il pisello di un collega.
Ah! Ma non succede sempre negli spogliatoi?
No, non capisci. Lui voleva che lo vedessi.
- E ci è riuscito. - Dici che l'ha fatto apposta?
Sì, sono sicuro. Io esco dalla doccia.
Lui mi vede e fa così. Dai!
Ma magari non è nemmeno gay e gli è venuto naturale.
No, è gay! Ha la bandiera arcobaleno sul bio di Instagram.
Allora forse è un alleato.
Sì, un alleato gay che vuole farsi i colleghi.
Gli ho parlato delle mie storie.
E qual è il problema? Non ti seguo.
Che è fico, e mi ha sbattuto in faccia quel bisteccone, e io non posso...
- Succhiarlo? - No, uscire coi colleghi.
Per via di quell'indagine.
Oh.
Ma forse non vuole uscire. Magari è un tuo trip.
No, mi si vuole fare.
Come sapete, stiamo sostituendo la mascotte scolastica, "Il Drago",
con quella nuova appena votata, "Il Cavallo".
È in corso una gara tra gli studenti per scegliere il nuovo logo...
Hai visto cos'hanno disegnato finora?
Sono soprattutto piselli.
No, non li ho ancora visti, ma sono deluso.
Per cui stavo pensando, conosco un'azienda che può aiutarci.
L'anno scorso hanno rifatto la mascotte per cinque, sei scuole locali.
Delle opere d'arte.
I ragazzi suggeriscono il design,
ma poi loro lo realizzano.
Il risultato è super professionale.
Senti, Rick, la gara tra gli studenti ormai è aperta...
Per me è una questione personale!
Lo capisci o no? Il Drago era un'offesa per il mio popolo.
Il tuo popolo? Che popolo? I consulenti universitari?
Il mio popolo.
- Il popolo da cui provengo. - In cielo?
Beh, i suoi antenati vanno rispettati.
Che fossero bianchi, neri, o dei fieri e coraggiosi indiani...
- Un momento! Un momento! - Grazie.
Rick, se conosci un'azienda che può farlo
in maniera professionale, allora sì.
- E tu sarai il nostro contatto con loro. - Sì! Evvai! Bingo!
Bene, in realtà il periodo è perfetto
perché nessuno pensa ancora al college adesso.
È la tua azienda, vero?
Chi può dirlo?
Sì, è la sua.
E infine, dobbiamo assegnare alcuni compiti e formare i comitati.
Gwendolyn, questa settimana sei di servizio sul bus.
E vedo che gli unici a non essere ancora in alcun comitato sono Evan e Harry.
Quindi vi metterò insieme a dirigere
il comitato per il ballo della scuola, ok?
- Ok. - No, no. Davvero, io non...
Abbiamo finito, tornate pure ad ispirare quelle giovani menti perverse.
Aspetta! Voglio cantare l'inno stamattina.
Perché mi fanno questo?
Grant, posso parlarti un attimo?
- Ma sono assurdi! - Che cosa vuoi?
Stavo pensando che sarebbe meglio
se io e Harry ci dividessimo per il ballo.
- Perché? - Non posso dirtelo, ma devi fidarti.
Posso dividervi, ma serve un motivo. Sennò sembrerà omofobia.
Come fa a sembrare omofobia?
Se separo due uomini gay, non è omofobia?
Capisco la logica.
Alcuni di loro potrebbero studiare Arte.
Sono disegni bellissimi.
Puoi, per favore... Ti prego, dividici, è meglio così.
No, Evan. Fai il tuo lavoro.
E smettila di creare drammi dove non ci sono.
Vai a pianificare il ballo. Vai!
Questo va bene.
Rick, ho scelto il vincitore.
Ok, secondo voi, la scrittura dell'autore, quanto si basa sulla sua esperienza?
Vai. Di' qualcosa.
- Chelsea, che succede? - Professor Marquez.
Mi dispiace interrompere la lezione, ma per me è molto traumatico al momento
leggere un libro che parla di una malattia,
per via di quello che sto passando.
Per via di quello che stai passando?
Che cosa stai passando, Kayla?
Il resto della classe lo sa già, più o meno.
Recentemente, mi è stata diagnosticata
una cosa chiamata...
- Vai, Kayla. - Tranquilla.
Non vergognarti della tua malattia, ok?
La Sindrome di Tourette asintomatica.
- Che cosa? - La Sindrome di Tourette è...
- So cos'è la Sindrome di Tourette. - Bene.
Quindi sei già a metà strada e ne stai approfittando
per farti educare, un gesto davvero onorevole.
- Grazie. - Allora, la Tourette asintomatica...
È come la Sindrome di Tourette, con i tic e tutte le difficoltà, ok?
Però senza i sintomi.
Quindi in un certo senso la TA è ancora più brutta perché...
Che cos'è la TA? Ah, la Tourette asintomatica, ok.
È più dura perché la gente non ha idea
delle battaglie interiori che combattono ogni giorno le persone come Kayla.
È un killer silenzioso.
E qualcuno ti ha proprio diagnosticato...
È irrispettoso chiederlo. Mi dispiace.
Non fa niente, non è colpa sua se fa degli errori madornali.
Nessuno gli ha insegnato le buone maniere.
Si può solo auto-diagnosticare.
Capisco.
Si è inventata questa malattia.
Descrive i sintomi, ma non ci sono sintomi.
La chiama la Sindrome di Tourette asintomatica.
Adesso capisco quando ti lamenti di questi ragazzi
che si inventano delle stronzate assurde per passarla liscia.
Hai fatto una diagnosi comprensiva e completa
alla ricerca di eventuali sintomi nascosti?
Non sono un dottore, ma non serve un dottore
per capire che si è inventata tutto.
Domani vengo in classe da te.
Così posso valutare la situazione di persona.
Non sei un dottore.
Altri due crediti in kinesiologia e diventavo dottore!
Ok. La scuola ha i festoni blu.
Devo comprare quelli dorati.
E poi c'è una scala, credo nello sgabuzzino.
Direi che è tutto, no?
Cavolo, non avevo capito che avessimo un ordine del giorno.
Oh, sì. È solo che devo tornare a casa a correggere gli esami.
Va bene. Allora festoni blu e dorati.
Oddio, scusate. Vi ho fatto aspettare.
Uno dei manager mi stava molestando in maniera soft nel retro.
Scusate se ve lo chiedo, ma siete gay?
- Sì. - La mia gente. Grazie a Dio!
Vi ho inquadrati subito e ho pensato: "Ehi, sorella!"
Cioè, la comunità di Austin è straordinaria,
ma ogni volta che cerco di avvicinare qualcuno, mi rispondono: "Tu sei tossico".
Oppure: "Ho da fare".
E io rispondo: "Tesoro, non ho amici!"
Vengo dal Michigan.
Allora, cosa posso portarvi per cena, miei bei piccioncini?
Veramente non siamo piccioncini. Siamo colleghi.
Oddio.
Senti, puoi darci qualche altro minuto?
Ci mancherebbe. Se vi serve qualcosa, chiamate "Clarkson".
Io mi chiamo Daniel.
Allora, sto notando che parecchie cose posso farle da solo.
Quindi magari adesso vado a casa. Il cibo lo porto via.
Sì, certo, però ormai siamo qui.
Io ho appena preso il vino, perciò...
Senti, lo capisco. Questo comitato è una rottura di palle.
Però ormai ci siamo dentro. Proviamo a divertirci.
Ok. Va bene.
Io ho diverse idee per la playlist, se ti va di parlarne.
La musica non tocca ai ragazzi?
Sì, però io non la trovo una buona idea.
Nella scuola dove lavoravo prima, un ragazzo ha fatto il deejay al ballo
e ha provato a mettere un'intera puntata del podcast di Dax Shepard.
- Che puntata? - Oh.
Ultimamente sono in fissa con questa canzone.
Te la... Te la faccio ascoltare.
Oddio!
Sul serio? Vieni al mio locale preferito?
Sono incinta di sei mesi, stronza!
- Malcolm! Che cazzo ci fai qui? - Scherzo. Ciao.
- Vieni qua! - Ciao!
- Mi sei mancato. - Scusa.
Malcolm, lui è Harry. Lavora alla Morrison ora.
Harry, Malcolm. Lavorava alla Morrison, ma...
Sì. Lavoravo alla Morrison.
- Ma mi hanno cacciato perché scopavamo. - Non è proprio così.
Facevamo sesso. Penetrativo. Sopra. Sotto.
- Non è così. - E mi hanno licenziato.
Lui è il mio ex e ora sono single.
Perché a me piace essere single.
E non voglio... Io non...
Non amo le relazioni.
Un po' nervosetto stasera. Ti sta facendo pesare quest'appuntamento?
Non è un appuntamento.
Ehi, il cameriere ti ha chiesto se sei gay?
No. Forse per la mia aria mascolina. Vorrei essere più effeminato come voi.
Ci ho provato, per il prestigio, ma non mi viene naturale.
Tu stavi andando via.
Devo? Potrei restare e cenare con voi.
No, te ne vai. E io vengo con te. Devo andare.
Può darmi un passaggio.
Posso dargli un passaggio.
- Alla tua macchina? - Esatto, alla mia macchina. Allora...
- È stato un piacere. - Ottimo lavoro. Ci vediamo a scuola.
Anche per me. Enchanté.
Grazie mille. Ok. Ce l'abbiamo fatta!
È strafico.
Ho letteralmente il COVID.
È davvero fico, eh?
Harry.
Oh, mio Dio.
Non ci credo, hai trovato il secondo più sexy di Austin per rimpiazzarmi.
Il fatto è che io gli piaccio e lui...
ci sta chiaramente provando.
- Sul serio? - Sì.
Gli piaci? A me non è sembrato.
- Malcolm. - Giuro.
Mi ha letteralmente fatto sentire una canzone stupenda, così, sul suo telefono,
in modo che ci strusciassimo.
Non vuol dire niente. La gente fa sempre così.
Fai sentire una canzone a qualcuno. Non è niente.
Piuttosto mi è sembrato attratto da me.
Mi ha guardato con quello sguardo, tipo:
"Baciamoci e scopiamo. Adesso."
- Oddio! - Ah, sei geloso.
Mi piace. Fai ancora quella faccia.
Non facevi così il fidanzatino da mesi.
PRESTO UNA NUOVA MASCOTTE SCUSATE
Allora, oggi prima di iniziare... Seduti, seduti.
Prima di fare lezione, vorrei prendermi la responsabilità
di dire qualche parola sulla TA, nota anche come "Tourette Asintomatica".
- Ma dai! - Sì, Chelsea?
Non si chiama più TA.
- In realtà è piuttosto offensivo. - Oh!
Come si chiama adesso?
SK. Sta per "Sindrome di Kayla".
L'hanno chiamata così in memoria di Kayla.
Deirdre, intendi "in onore"?
- No. - Ok.
Capisci il significato?
Quindi ha preso il nome di Kayla? Ok, forte.
Non è forte. La vedi come sta?
- È uno straccio. - Sì. Ti chiedo scusa, Kayla.
Mi spiace che tu abbia la Sindrome di Kayla.
Faresti meglio a chiamarla semplicemente SK.
È super traumatico per Kayla
sentire il suo nome in quel contesto.
- Giusto. - Sapete, una parte di me si chiede...
Se hai qualcosa da dire, dilla. Non farti problemi.
- Coach, tu cosa ne pensi? - Sono qui per ascoltare.
- Perciò sei un grande. - Grazie, coach. Vuol dire molto per me.
Di niente, Kayla.
Grazie, prof.
Di niente, Chelsea.
Qualcuno ha fatto i compiti?
- No. Siamo presi dalla sua malattia. - Certo.
Vi state prendendo tutti la laurea in Medicina.
- Mi raccomando, Jake. - Sì.
Allora, hai visto? Pensi ancora che la TA...
- La SK. - Pensi che sia una malattia vera?
La questione è piuttosto semplice.
Kayla e Chelsea sono grandi amiche dal primo anno, giusto?
- Si sostengono, socialmente parlando. - Sì.
Un mese fa, Chelsea è assente per due settimane.
Durante la sua assenza, Kayla sente solo dire:
"Dov'è Chelsea? Manca tanto prima che torni?"
Quindi Kayla si ingelosisce e s'inventa...
La Sindrome di Tourette asintomatica.
E per un po' funziona.
Ma poi Chelsea convince tutti a stare super vicini a Kayla.
E cosa succede?
Che tutti cominciano a dire quanto Chelsea sia una grande amica.
Chelsea ha fatto lo stesso con Renee l'anno scorso.
E Renee non è ancora tornata al 100%. Capisci cosa intendo?
- Chi è Renee? - Ma dai!
In classe è Deirdre. Renee per gli amici.
Devi aggiornarti, Marquez.
Sono troppe informazioni.
Ma questo non c'entra. E veniamo ad oggi.
Gli eventi che hanno avuto luogo nella tua classe.
Chi è che parla per Kayla?
Chi è che ha fatto sì che tutti
solidarizzassero con la malattia di Kayla?
Chi ha rinominato la malattia?
Chelsea.
La mossa di Kayla
per ottenere simpatia
si è trasformata in un mero veicolo
per la rapida ascesa di Chelsea nell'Olimpo della popolarità.
È pazzesco. E ti sono bastati 20 minuti in classe per capirlo?
Me ne sono bastati dieci.
Sai, devo dire che...
sei l'uomo più sexy che conosca.
Dai, smettila!
Ti è piaciuto il mio pisello?
Sì, tantissimo.
Lo sapevo che volevi farmelo vedere, ma Gwen diceva...
Beh, Gwen si sbagliava.
E anche Markie si sbaglia.
Su tutto.
Lo so.
Evan, sto facendo un pisolino. Spero sia importante.
Lo è. Senti, in breve, a Harry io piaccio un sacco.
So di non poter frequentare i colleghi,
ma penso che lui ci proverà,
anche se sto cercando di evitarlo.
Evan, a uno come Harry non può piacere uno come te, tranquillo.
L'altro giorno negli spogliatoi,
si è tolto apposta l'asciugamano davanti a me
per farmi vedere quel culo e quel pisello incredibili.
No. Smettila.
Tutte le fantasie che ho avuto
da quel momento in poi mi hanno stremato.
Questa conversazione non c'è mai stata. Ci vediamo al ballo.
Io sono sexy! Sono considerato sexy dalla mia comunità!
Non m'interessa se voi mi trovate banale. Sono un gay attraente.
COMBATTI CONTRO LA SK
Evan, è caduto questo festone. Puoi reggere la scala?
Non ti servo io per reggere la scala. Devo fare altro punch.
Ok.
Ashley, i biscotti di tua madre sono buonissimi.
Mi fanno impazzire!
Oddio, stasera è troppo fico.
Ma non m'interessa quanto ci prova.
Non succederà niente tra noi.
Non pensi sia possibile...
che magari lui non ci stia provando?
Cioè, per carità, tu sei bellissimo e...
Sei troppo bello. Ma magari stai vedendo qualcosa che non c'è.
No. Non c'è margine di errore.
Scusate.
Evan, posso parlarti di fuori per un secondo?
Certo.
- Scusate. - Buonasera, prof.
Ho fatto qualcosa che ti ha offeso?
No. Certo che no.
Ok. Perché...
è tutta la settimana che ti comporti in modo strano con me.
È che io...
Sono strano perché se accadesse qualcosa tra noi,
la mia vita sarebbe finita, ok?
Penso che tu lo sappia.
Non posso frequentare i colleghi per via di una mia situazione.
Perciò se dovesse accadere qualcosa tra noi,
sarebbe un disastro.
Tu vuoi scoparmi, io voglio scoparti. Lo capisco, è chiaro come il sole.
Ma la cosa poi andrà oltre.
Cominceremo a frequentarci.
Probabilmente vorremo sposarci.
E poi? Uno di noi si licenzia?
Non posso comunicare il matrimonio al consiglio.
Uno di noi dovrà licenziarci.
E questo per me è un limite invalicabile.
Non importa quanto lo vuoi.
Non importa quanto lo voglio io.
Non accadrà, ok?
Non getterò la mia vita alle ortiche per te.
Per questa cosa che ti stai immaginando nella tua testa.
Evan, fai un bel respiro.
Prima di tutto, io ho un ragazzo.
- Oddio... - No, non è...
No, ho capito. Faccio sempre così.
Lo faccio sempre, penso di piacere a qualcuno
mentre invece non è così e penso...
Ho questa percezione esagerata del mio fascino.
Penso di essere questo bel fusto.
Mi faccio attrarre da ragazzi bellissimi e poi scopro che loro non mi vedono così.
- Ho questo faccione buffo. - Evan...
Fammi parlare un attimo...
È la Sindrome di Kayla?
No, scusami. Che sciocchezza.
Io... Sì.
Saremo solo colleghi. Ti chiedo scusa.
- Evan. - Sul serio.
Non devi salvarmi, sto bene. Grazie.
Buonasera a tutti.
Venite tutti qui.
Ho avuto un'interazione assurda con Harry.
Non gli piaccio. Avevi ragione.
- Mi sono inventato tutto io. - Meglio così.
Prima di annunciare la regina del ballo,
vi presenteremo la nuova mascotte della scuola,
creata dalla R.C.K. Group.
Bene.
Dov'è l'erba?
No, scherzo. Siete bravi ragazzi.
Sono onorato e felice di presentarvi la nuova mascotte della scuola,
Michael il Cavallo!
Michael. Nemmeno un'allitterazione.
Forza!
Tutti insieme!
Grazie alla R.C.K. Group.
Direi che per ora la mascotte resterà il Drago.
E ora, la regina del ballo.
Kayla Stephenson!
Vai, Kayla!
- Stai piangendo? - Ce l'ha fatta.
Grazie. Questa corona significa molto per me.
Ma c'è qualcuno qui stasera che la merita
molto più di me.
Chelsea...
Non m'importa cos'ha detto di te Thomas ieri sera.
Sei la migliore.
Questa è per te.
- Che cavolo è successo? - Ho fatto due chiacchiere con Kayla.
- Cosa le hai detto? - La verità.
Per avere più potere, bisogna fingere di rinunciarvi.
- Grazie. - Bene. Congratulazioni ad entrambe.
- Quindi hai risolto tu la situazione? - Già.
Almeno finché Lauren non si leva l'Invisalign.
Chi è Lauren?
- Ma dici sul serio? - Non sai chi è Lauren?
Voi due avete davvero una strana ossessione per gli studenti.
Che è successo?
Te ne sei andato prima che potessimo finire la nostra conversazione.
Davvero?
Sì.
Beh, sì. Mi sembrava che...
più fossi rimasto, più cose assurde avrei detto.
Era probabilmente l'istinto giusto.
Già. Non lo so cosa mi prende certe volte.
Veramente, a me è piaciuto vederti così.
Eri carino.
Davvero?
Sì.
Però tu hai il ragazzo.
Non siamo più negli anni '50, no?
Siamo una coppia aperta.
- Ah, siete aperti. Certo. - Sì.
- Mi sembra logico.
- Oddio santo! - Ma che cavolo fai?
- No, è stato un errore. - Ma che ti prende?
Mi sono lasciato trasportare dal momento.
Ma non importa,
perché quel momento non c'è mai stato.
Ok.
Ok. Quindi tu sei completamente pazzo.
Ricevuto. Me ne vado.
Bene. Perché è esattamente ciò che voglio.
Sottotitoli: Sharif Ghazal Tbeileh