Hier. Warum? Warum?
Gott! Scheißknöpfe.
DALLAS 2024 LEHR- UND LERNKONFERENZ
PÄDAGOGEN ERZIEHEN PÄDAGOGEN
Siri, SMS an Malcolm.
Hey, Malcolm, Komma.
Ich bin auf einer Lehrerkonferenz in Dallas, Komma.
Komm doch auch, Punkt.
Ich habe ein Hotelzimmer mit Blick auf den Parkplatz, LOL, Punkt.
Natürlich können wir auch Sex haben und so, Punkt.
Hi.
- Yo. - Hey.
Lehrerkonferenz in Dallas.
- Hey. - Ja.
Das beste Wochenende des Jahres. Kostenloses Hotel, kostenloses Frühstück.
Und alle sagen: "Lehrer sind die wahren Helden."
Leute in SWAT-Teams sind wahre Helden.
Wie treffe ich solche SWAT-Typen? Muss ich von einer Brücke fahren?
- Ja. - Sind SWAT-Teams nicht zum Töten da?
Da ist er ja. Aufgeregt wegen der Rede morgen?
Ich bin bereit.
- Grants Rede! - So gut.
Seine große Rede. Sie ist so schlecht.
Da sind total unlustige Witze drin. Sieh mal, hier.
"Schwarzeneggers Stimme: 'Ich unterrichte Mathe.'" Oh, mein Gott!
Und da steht: "Auf ha-ha-ha warten."
- Wir müssen das unterhaltsamer machen. - Hallo.
Aus finanzieller Sicht war es ein schwieriger Jahresanfang.
Was die Lehrer-Pensionskasse angeht,
nähern wir uns dem, was man als "Worst-Case-Szenario" bezeichnet.
Verdammt.
Ich mache mir keine Sorgen um die Pension.
Mein Geld ist anders angelegt.
Die Pension bekommst du automatisch.
Halt die Klappe.
Seit COVID
empfinden 20 bis 25 % der SchülerInnen ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit.
Wir fangen an, Lehrkräfte zu ermutigen, sich einen zweiten Vollzeitjob zu suchen.
Einen zweiten Vollzeitjob?
Lehrkräfte können von Schülern verklagt werden.
- Und das ist schlecht. - Verdammt.
Schüler schlagen Lehrer,
entweder mit ihren Fäusten oder mit Gegenständen.
- 30 %... - Gibt es nur schlechte Neuigkeiten?
Es gibt ein Video davon, wie ich verprügelt werde.
Das ist so deprimierend.
Unterrichten ist am Ende. Haben wir einen sterbenden Beruf gewählt?
Nein. Ein sterbender Beruf hat uns gewählt.
Hey! Yo, ihr müsst Mitch kennenlernen.
Er könnte unser Kollege werden. Er mag Football.
- Oh, gut. - Oh, cool.
- Mitch. Freut mich. - Freut mich auch. Wie toll.
- Als was hast du dich beworben? - Als neuer Sportlehrer.
Als neuer Sportlehrer?
Ja, ich habe mich mit Grant Mariachi getroffen.
- Grant Moretti. - Moretti, ja.
- Es war sehr gut. - Moment.
Sollst du dazukommen oder den derzeitigen Sportlehrer ersetzen?
Ersetzen. Ersetzen.
Arme hoch. In der Mitte. Du hast den Ball.
- Halt ihn... - Wir müssen uns anstellen.
Krass! Ich sage doch, die rocken. Bier oder Tequila?
- Beides. - Ja!
- Das ist irre. - Wie traurig.
- Ich hoffe, das stimmt nicht. - Grant.
- Fuck. - Er feuert nicht einfach so Leute.
- Ja? - Hey.
Feuern Sie Markie?
- Das ist komplex. - Moment.
Sie sind schon im Bademantel?
Ja. Den ziehe ich im Hotel sofort an.
Das macht mir Freude.
Und ich habe ein Zimmer-Upgrade mit Dampfdusche bekommen.
- Danke. - Feuern Sie Markie oder nicht?
Ich muss manchmal Dinge tun, die ich nicht unbedingt tun möchte.
- Sie feuern Markie. - Oh, mein Gott. Scheiße.
Gwendolyn, Evan, wir sollten das nicht noch komplizierter machen. Ende.
- Lassen Sie mich in Ruhe. - Halt. Wir wollten was zur Rede sagen.
Was denn?
Einige Witze sind schlecht, oder...
- Nein. Das machen wir nicht. Nein, danke. - Aber wenn wir Ihnen helfen...
Jetzt ist Bademantelzeit. Also tschüss.
Was passiert in der Bademantelzeit?
Er schaut bestimmt Extra mit Mario Lopez.
- Grant war so komisch. - Ich weiß.
- Als hätte er eine Nutte da. - Evan?
- Oh, mein Gott! Pasha! - Heilige Scheiße!
Wie geht's dir?
Lang, lang ist's her.
Das ist Pasha, einer meiner besten Uni-Freunde.
- Was gibt's? - Freut mich.
Du bist mit Sourcely hier?
Ja. Wir machen so was zehnmal pro Jahr.
Was macht Sourcely?
Es gibt einen riesigen Markt für ungenutzten Strom.
- Wir machen Energie-Arbitrage. - Ja.
Wir arbeiten mit Gemeinden und mit Gewerbe- und Wohnimmobilien.
- Oh, ja, klar. - Ja.
In fünf bis sieben Jahren gibt es einen Marktsieger.
Das sollten wir sein.
- Genau. - Genau. Ja.
- Ja. - Ja.
Moment. Ist das deine Frau?
Nein, ich bin immer noch schwul. Das ist Gwen.
- Du hast ihn noch nicht bekehrt. - Ich versuche, ihn ins Bett zu kriegen.
- Cool. - Wir arbeiten zusammen.
Wir sind... Wir sind Lehrer.
- Schön. - Lehrer.
Lehrer? Ich muss schon sagen: Ihr seid die wahren Helden.
- Danke. - Ich muss los. Sehen wir uns heute Abend?
- Ja. - Wollt ihr ein paar Gratissachen?
- Ja. - Wirklich?
- Ja. - Ich liebe so was.
- Wir haben so was nicht. - Gott.
Ich schicke dir eine Nachricht, und wir machen was.
Ja, das geht ab.
Ihr wart Freunde? Er ist so ein Business-Typ.
Wenn er betrunken ist, holt er seinen Schwanz raus.
Ach, deshalb magst du ihn.
Wenn wir weniger Bildung vermitteln, gibt es auch weniger Burnout.
Und geht es uns nicht vor allem darum?
Wie oft sagst du Grant, dass du ihn als Chef zu schätzen weißt?
- Warum? - Gute Laune, sicherer Arbeitsplatz...
Grant würde mich nie feuern. Der Typ ist ein Feigling.
Erinnert ihr euch an Ms. Davidson?
Sie hat drei Monate gefehlt und ihren Job trotzdem behalten.
Sie war in Mutterschaft.
Habt ihr das Baby gesehen? Es ist riesig. Es macht mir Angst.
Ich musste sie auf Instagram blockieren.
Und jetzt beantworte ich alle Fragen, die Sie zum Thema Burnout haben.
Was ist los? Diese Seminare machen mich fertig.
Die Hühner-Piccata ist so geil.
Ich brauche noch eine. Hey, Papi!
Noch eine? Das sieht nicht ganz gar aus.
Das wollte ich so. Hühnchen ist wie Lachs.
- Schön rosa in der Mitte, Schatz. - Okay, Schatz.
Grant, diese Witze.
"LehrerInnen.
Aber manchmal sind sie auch außen."
Das steht da viermal drin.
Das ist ein Running Gag.
Lass ihn laufen.
Evan, Gwendolyn, ich kenne mein Publikum.
Dann lassen Sie die Witze einfach weg. Es muss keine witzige Rede sein.
Er kann die Witze behalten und stattdessen die ganze Rede weglassen.
- Das muss alles umgeschrieben werden. - Markie.
Er meint, es ist noch genug Zeit für den Feinschliff.
Er meint, sie hat das Potenzial, gut zu sein.
Ja, schleifen Sie den Teil, in dem es um Autowaschanlagen geht.
- Was hat das mit Ihrem Amt zu tun? - Ich komme dazu.
Einfach weiterlesen.
Es ist, als hätten Sie nachsitzende Kinder gebeten, das für Sie zu schreiben.
Moment.
Mein Cousin hat eine eigene ChatGPT-Version entwickelt,
um Breaking Bad noch abgefuckter zu machen.
Sprechen Sie doch darüber.
Das war's. Ich bin fertig. Vielen Dank.
- Danke. - Grant.
Was soll er machen? Mich feuern?
Oh, mein Gott!
- Hey, Queen! - Oh, Gott!
- Was gibt's? - Malcolm.
- Hi. - Ich hatte dich vergessen.
- Hi. - Okay, danke.
Tut mir leid. Ich bin völlig erledigt. Es war ein krasser Tag.
Es ging in allen Seminaren nur darum,
warum das Unterrichten schlimmer ist denn je.
Und: "So geht man damit um, wenn man von Schülern geschlagen wird."
Oh, mein Gott.
- Oh, nein. - Was?
Ich wollte Sex und Zimmerservice. Ich bin dafür drei Stunden gefahren.
Und jetzt laberst du darüber ab, ob du das richtige Leben lebst?
Nein, im Ernst...
Glaubst du wirklich, dass ich Lehrer sein sollte?
Ist es das alles wert?
Bin ich wie der Typ, der den Felsen den Berg hochschiebt? Wie heißt der noch?
Robert?
Frage acht. Nennen Sie die fünf Arten von Proteinen auf der Chipotle-Speisekarte.
- Okay, Lamm. - Nein.
Was war Frage drei? Wir haben James...
PASHA SOURCELY FEIERT EINE RIESENPARTY
KOMM VORBEI
Komm mit zu den Schlagkäfigen.
Der Typ da lässt mich die Maschine abschalten.
Dann würde ich...
Einen nach dem anderen abschießen!
Das ist so verrückt.
Er spricht mit seinem Nachfolger und weiß es nicht.
Oh, mein Gott! Wir müssen was tun.
Sonst fragt er, warum wir nichts gesagt haben.
- Ich sage es ihm nicht. - Ich auch nicht.
Eigentlich ist das Grants Aufgabe.
Er ist der Schulleiter.
Gut, dass wir darüber gesprochen haben.
BIN GLEICH DA
- Wem textest du? - Diesem Pasha.
Pasha? Wer ist das?
- Ihr kennt ja Sourcely. - Ja.
Die feiern eine Riesenparty. "Beleuchtete Tanzfläche".
Oh, mein Gott!
Ich gehe hin. Ihr bleibt hier.
- Wir kommen mit und machen Party. - Diese Fragen sind zu schwer.
- Lebt deine Mutter noch? - Wir reden nicht oft, aber...
Markie, wir gehen auf eine Party. Komm.
Frauen gehen vor.
War so nett mit dir. Ich melde mich.
Okay, wir gehen auf eine Party mit reichen Leuten.
Und ding-dong. Da ist er. Der König ist da.
Hey, Dan, Eileen, kommt her. Das ist mein Kumpel Evan.
Was geht, Mann? Dan.
Dieser Typ war eine Legende an der Uni.
Ja, als Spring Fling abgesagt wurde,
hat er Passion Pit überzeugt, kostenlos aufzutreten.
- Passion Pit? - Ja, das war krass.
Und sie haben auf meiner ekligen Couch geschlafen.
Verdammt! Die Couch klingt übel.
Igitt.
Das ist Rick. Wir arbeiten zusammen.
Ich wollte nur sagen, dass ich ganz unbestreitbar begeistert davon bin,
was ihr in Sachen Solar und so macht.
- Danke. Super. - Dann ganz unbestreitbar danke.
Aber was ihr macht, das Unterrichten und so?
- Das ist so edel. - Edel.
Wir brauchen coole Pädagogen wie euch,
damit die nächste Generation kritisches Denken lernt.
Ich verbringe die meiste Zeit damit, Kids das Handy wegzunehmen.
Für mich ist der ganze Schulkram eher ein Nebenverdienst.
Ich bin erfolgreicher Unternehmensberater.
- Willst du was trinken? - Ja, los. Ich habe nichts mehr.
Sag doch noch mal was zu dieser Visitenkarte.
"Genialer Geschäftsmann, CEO". Und dann "Bitch"?
Ja, in Austin geht es krass ab.
Geht ihr oft in die Mall?
Ich habe vier Hunde, vier Hundeausführer.
Ich arbeite meistens von zu Hause. Mein neues Homeoffice ist krass.
- Du hast ein Haus gekauft? - Ja, letzten Herbst, in bar.
Der Traum, Mann.
Ich kann nicht mal daran denken, mir ein Haus zu kaufen.
Ich habe kaum genug Geld, um was zu sparen.
Alle verurteilen den Kapitalismus. Aber was sollen wir machen?
Arm sterben?
Nein. Das ist widerlich.
Weißt du, wir brauchen gute Leute bei Sourcely.
Das ist nett. Danke!
Nein, ich meine, ich weiß nichts über Solaranlagen und Arbitr...
Was war das? Arbitration?
Arbitrage. Ja, na und?
Du musst dich nur mit Menschen auskennen, und das tust du.
Sag einfach Bescheid, und wir machen ernst.
Wir brauchen so was in der Schule.
- Wir haben nicht mal Geld für Bleistifte. -"Nicht mal Geld für Bleistifte."
Was ist mit dir?
Ich weiß nicht.
Denkt ihr manchmal, wie es wäre, einen ganz anderen Job zu haben?
Ja.
Eine schicke Party, und ihr stellt euer ganzes Leben in Frage?
Das ist alles nur Narrengold.
Aber trotzdem noch Gold.
Was würdest du machen, wenn du auf einmal ganz viel Zeit hättest?
So richtig viel.
Wieder in Topform kommen.
- Das ist cool. - Ja.
- Warum? - Nur so.
Komm doch rüber. Ich muss so schreien.
- Nein, geht schon... Alles klar. - Hast du Angst? Kannst du nicht schwimmen?
- Wer hat dir das gesagt? - Was?
Ich kann nicht schwimmen.
- Ist das dein Ernst? - Ich bin nicht stolz darauf, okay?
Aber du trainierst das Schwimmteam.
Ich weiß. Das erfordert ein ganz anderes Können.
Du siehst Belichick doch auch nicht
mit Schutzpolstern und so rumlaufen.
Bleibt das unter uns?
- Ja, natürlich. - Okay. Danke.
Ich kann es dir beibringen, wenn Nick den Pool fertig gebaut hat.
Das wäre schön.
Ist es für einen arbeitslosen Mann normal,
seine ganze Zeit damit zu verbringen, einen Pool von Hand auszuheben?
Was ist heutzutage denn noch "normal"?
Ich finde es überhaupt nicht normal.
Das habe ich noch nie laut gesagt. Sag es bitte niemandem weiter.
Du kannst mir alles erzählen. Ich bin wie ein Safe.
Es gibt doch einen Grund dafür, dass ihr diesen Beruf ergriffen habt.
Ich bin nur deshalb Berufsberater,
weil mich der Berufsberater in der Schule gefragt hat, was ich werden will.
Und mir ist nur "Berufsberater" eingefallen.
Dann habe ich vier Jahre auf den Masterabschluss verschwendet.
Ich unterrichte ja gern. Ich unterrichte sogar richtig gern.
Es gibt meinem Leben Sinn.
Ich habe nur das Gefühl, dass es immer schwieriger wird.
Das stimmt.
Diese Kids, sie sind...
Ich weiß nicht. COVID hat viel verändert.
Alle sind wie tot.
Ich kann keine Ordnung reinbringen.
- Kids erfinden Krankheiten. - Überall wird rumgemacht.
Glaubst du, das wird einfacher, wenn du was anderes machst?
Es gibt überall Probleme und Kollegen, die man nicht mag.
Vergiss nicht, was wichtig ist.
Die Liebe zum Job,
die Menschen, die dich umgeben und unterstützen.
Gute Menschen sind gute Lehrer.
Und Evan, du bist ein guter Mensch.
"Gute Menschen sind gute Lehrer".
Das solltest du in der Rede sagen.
Ich will keine Ratschläge mehr.
Ich bleibe bei der ursprünglichen Rede, und das war's.
Das waren 30 Minuten. Wir müssen raus, sonst sterben wir.
Na los!
Aufwachen.
- Oh, mein Gott. - Aufwachen!
- Malcolm, mein Gott. - Ein wunderbarer Tag in Dallas, Texas.
- Der Himmel ist blau. Komm. - Oh, mein Gott.
Ich habe viel für uns geplant.
Wir gehen zur Dealey Plaza, wo JFK ermordet wurde.
Das geht nicht, Malcolm. Ich muss Konferenzkram machen.
- Ich bin auf einer Lehrerkonferenz. - Warum?
Was soll das? Ich bin nicht im Urlaub. Das ist Arbeit.
Warum bin ich dann hier?
Ich weiß es nicht. Warum bist du hier?
Soll das ein Witz sein?
Ich meinte es nicht so. Ich meinte nur...
Sei nicht so. Schließlich hast du mich eingeladen.
Wir haben das schon 50-mal besprochen.
Du kannst nicht immer nur dein Ding machen.
Du musst auch an mich denken.
So was sagt man sich, wenn man ein Paar ist,
und wir sind kein Paar.
Und das hat viele Gründe.
Und vergiss nicht, dass ich mehrmals wieder mit dir zusammen sein wollte,
aber du wolltest es nicht.
Okay, ja.
Ich habe dich 2022 einmal abgewiesen.
Und deshalb kannst du mich jetzt für immer wie Dreck behandeln?
Wer ist bitte deinetwegen nach Dallas gefahren? Ich.
Das Gespräch ist vorbei,
denn wir sind ab jetzt einfach Freunde.
Und zwar Freunde, die nicht ficken,
denn ich habe diese verwirrenden "Boyfy-Boyfy"-Vibes satt.
"Boyfy-boyfy."
Was soll's, schon klar.
Dann fahre ich dich auch nicht nachts ins Krankenhaus,
weil du glaubst, dass du Krebs hast.
- Das erwarte ich auch nicht. - Perfekt. Das gefällt mir.
Evan, kriegt dein Zimmermädchen Trinkgeld? Oh, hey, Malcolm.
Hey, Gwen.
Warum ist hier so dicke Luft? Seid ihr sauer auf mich?
- Ev. - Yo!
- Bruder von 'ner anderen Mutter. - Wie geht's?
Du hast uns gestern gefehlt. Die After-Party war der Wahnsinn.
Wir waren in einer total coolen Bar.
Ja, cool. Dieser Brunch ist super, Mann.
Alles top. Das ist Champagner, kein Prosecco.
Meeresfrüchte, alles bio.
Aus dem Indischen Ozean.
- So dekadent. - Ja.
Komm schon, Evan. Du bist hier.
Was ist los? Sei ehrlich. Komm. Du willst für Sourcely arbeiten.
Ich bin... offen dafür.
- Du bist offen... Ja! - Ich lege mich nicht fest.
- Aber ich bin offen. - Evan, das ist so cool.
Dein Leben wird sich verändern.
...einen Kredit aufnehmen...
Oh, Rick ist hier.
Auf meiner Kreditkarte war früher ein Wolf,
aber jetzt sind da zwei Pferde drauf.
Ja, Dan hat ihn eingeladen, um seine "Geschäftsideen" zu pitchen.
Cool, dass du nett zu ihm bist. Er hat ein paar Schrauben locker.
- Ihr verarscht ihn nur? - Nein, ich habe...
Ihr wollt ihn nur verarschen?
- Was? Nein. Ich... - Soll das ein Witz sein?
Es ist ein bisschen wie DoorDash,
aber man bezahlt jemanden dafür, mit der einsamen Oma abzuhängen.
Unser Investitionsteam wird begeistert sein.
- Tut mir leid. Was macht ihr? - Rick pitcht...
- Wie heißt das noch? - Granny Grabber.
- Warum heißt das so? - Weil man so Grannys Herz ergreift.
Was ist daran lustig?
Wisst ihr, dass Rick einen richtigen Job hat?
Er ist Berufsberater. Er hilft Kids, auf die Uni zu kommen.
Was macht ihr bei "Sourcely" noch mal?
Evan, das weißt du doch: Energie-Arbitrage.
Das ist nicht echt. Damit kann doch niemand was anfangen.
Das ist total abstrakt. Das ist kein richtiger Job.
- Wir gehen. - Was machst du? Das ist...
- Und du tust betrunken voll schwul. - Hey! Mein Pitch ist noch nicht vorbei.
Warte. Ich hatte noch keine Garnelen. Ich nehme einfach alle mit.
Hey! Die Muscheln wurden extra eingeflogen!
Rick, du bist viel cooler als die.
Ja, das kann man wohl sagen.
Das steht auf jeden Fall fest.
Ein herzliches Willkommen für einen unserer Hauptredner.
Von der Morrison-Hensley: Schulleiter Grant Moretti.
Danke. Danke.
Hi. Oh, mein Gott. Gerade noch rechtzeitig.
- Meeresfrüchte? - Ja. Achte gar nicht drauf.
Ich weiß noch genau,
wie ich einen jungen österreichischen Lehrer namens Arnold traf.
Ich habe ihn gefragt: "Was willst du unterrichten?"
Arnold hat lange hin und her überlegt, dann die Hand gehoben und gesagt:
"Ich unterrichte Mathe."
Das ist euch sicher neu, aber ich fahre unheimlich gern durch Autowaschanlagen.
Es gibt nichts Schöneres als die zehn Minuten Ruhe
in diesem Schaumtunnel.
- Er kommt voll gut an. - Ich weiß. Er kennt sein Publikum eben.
Ich wusste, dass er das kann.
Einige meiner wichtigsten Beziehungen sind die zu den Lehrern,
die ich als meine Freunde betrachte.
Gute Menschen sind gute Lehrer, und das sollten wir nie vergessen.
- Sag du was. - Nein, du.
Kennt ihr die Videos, wo Kinder Zitronen probieren?
Hey, Markie, wir wollten mit dir reden.
Es geht um deine Anstellung an der Schule.
Um die Gerüchte, dass ich kündigen will?
- So was in der Art. - Gewissermaßen.
Dann geht meine Strategie wohl auf.
Deine Strategie?
- Habe ich nie davon erzählt? - Nein.
Ich mache das jedes Jahr.
Ich gehe in Grants Büro und lüge ihm vor, ich hätte ein neues Jobangebot.
Dadurch weiß er mich mehr zu schätzen.
Was?
So was Verrücktes habe ich noch nie gehört.
Er merkt nicht, dass er manipuliert wird.
Ich muss los. Ich besuche unterwegs noch meine Oma.
Wie süß.
Ja, sie schuldet mir 400 Dollar. Bis später.
Wenn wir in zehn Minuten losfahren, vermeiden wir den Stau.
Grant, wie viel hast du dabei?
Alles, was ich brauche.
Hey, Grant. Bitte ersetz Markie nicht, okay?
Er hat kein Jobangebot. Er denkt sich das nur aus.
- Oh, das weiß ich. - Wirklich?
Er tut jedes Jahr so, als würde er kündigen.
Ich tue jedes Jahr so, als würde ich ihn ersetzen.
Das ist so toxisch. Wir haben uns solche Sorgen gemacht.
Rick, warum trägst du Sourcely-Klamotten? Die haben dich verarscht.
Alter, nein.
Wir hatten nur Spaß. Dich haben sie verarscht.
- Oh, mein Gott. Du siehst aus wie Neo. - Bis dann.
Yo, Mitch! Wie geht's, Mann?
Rick, wir müssen jetzt los.
Dieser Pasha hat mir ein Bild von seinem Arsch geschickt.
Lass mal sehen.
Untertitel von: Lena Karsten