Là! Pourquoi?
Putain de boutons.
CONFÉRENCE SUR L'ENSEIGNEMENT ET L'APPRENTISSAGE
ÉDUCATEURS ÉDUQUENT ÉDUCATEURS
Siri, texte Malcolm.
Salut, Malcom, virgule.
Je suis à une conférence pour professeurs à Dallas, virgule.
Tu devrais venir, point.
J'ai une chambre avec vue sur le parking, LOL, point.
On peut aussi s'envoyer en l'air, point.
Bonjour.
Salut!
Conférence des profs et sur l'apprentissage.
C'est le meilleur week-end de l'année. Hôtel, petit-déjeuner gratos.
Tout le monde dit que les profs sont des héros.
Pour en voir, faut être sauvé par les SWAT.
Comment je vais être sauvé par eux? En me jetant depuis un pont?
C'est vrai.
Les SWAT tuent les gens, non?
Le voilà. Vous avez hâte pour votre discours?
Je suis prêt.
- Le discours de Grant. - Super.
Son super discours.
C'est nul.
Il a des blagues pas drôles du tout. Regarde.
"La voix de Arnold Schwarzenegger. J'enseignerai les maths."
Et il écrit: "Attendre les 'ah ah'."
- Faut qu'on le pimente. - Bonjour à tous.
La rentrée a été très difficile, en termes fiscaux.
J'irai droit au but.
Au sujet du fonds de retraite des enseignants,
nous approchons ce que j'appelle:
"le pire des cas."
Mince alors.
J'ai pas à m'inquiéter pour ma retraite.
Mon argent fait autre chose. Vous voyez ce que je veux dire.
Tu as quand même une retraite. C'est automatique.
La ferme, mec.
Après la COVID,
entre 20 et 25 % des élèves se sentent en quelque sorte désespérés.
Alors oui,
nous encourageons les enseignants à trouver un autre emploi à plein temps.
Un autre emploi à plein temps?
Nos élèves peuvent nous poursuivre en justice.
- Ce qui est une mauvaise nouvelle. - Mince.
Les élèves frappent leurs enseignants,
avec leurs poings ou un objet tranchant.
- 30 %... - Y'a que des mauvaises nouvelles?
Comme la vidéo virale du gamin qui me tabasse.
C'est si déprimant.
C'est la fin de l'enseignement.
On a choisi un métier qui disparaîtra?
Un métier qui disparaîtra nous a choisis.
Les gars, je vous présente Mitch.
Un possible nouveau collègue qui aime le foot.
- Génial. - Super.
- Mitch. Enchanté. - Enchantée. C'est super.
- Pour quelle matière? - Prof de sport et directeur athlétique.
Prof de sport?
J'ai rencontré Grant Mariachi?
- Grant Moretti. - Moretti, oui.
Ça s'est bien passé.
Ce serait pour être un autre prof de sport
ou pour un remplacement?
Pour un remplacement.
Bras levés. Au milieu. Vous avez le ballon.
- Gardez-le... - Prenez notre place.
Je t'ai dit qu'ils sont super. Bière ou téquila?
- Les deux. - Ouais!
- C'est dingue. - Trop triste.
- J'espère que c'est faux. - Grant.
- Merde. - Il vire pas les gens sans raison.
Oui?
Vous virez Markie?
C'est compliqué.
Vous êtes en peignoir?
Quand je vais à l'hôtel, je mets mon peignoir.
L'un des plaisirs de la vie.
En plus, ils ont surclassé ma chambre. J'ai une douche à vapeur.
- Merci. - Vous virez Markie ou pas?
Dans mon boulot, je dois faire certaines choses même si je ne veux pas.
- Vous virez Markie. - Bordel de merde.
Gwendolyn, Evan, ne compliquez pas encore plus les choses. Point final.
Laissez-moi tranquille.
On a des idées pour votre discours.
Quelles idées?
Certaines blagues sont mauvaises.
Non, pas maintenant. Je refuse. Merci.
Mais si on vous aidait...
Je suis en peignoir. On en reparle au dîner.
Qu'est-ce qu'il fait en peignoir?
Il regarde sûrement Extra avec Mario Lopez.
- Grant était bizarre. - J'ai aussi trouvé.
- Comme s'il cachait une pute. - Evan?
- Bon sang, Pasha! - Ça alors!
Comment tu vas?
Ça remonte, mon vieux!
Voici Pasha, l'un de mes meilleurs potes à la fac.
- Ça va? - Enchanté.
Tu es ici avec Sourcely?
On fait une dizaine de séminaires à l'année.
Que fait Sourcely?
Il y a un marché de l'électricité non consommée.
On arbitre l'énergie pour les entreprises.
On travaille avec les municipalités, dans l'immobilier, les résidences.
Je vois. D'accord.
Dans cinq à sept ans, quelqu'un sera au top dans ce secteur.
Autant que ce soit nous.
- Tout à fait. - Tout à fait.
Une seconde, c'est ta femme?
Non, je suis toujours gay. Gwen est ma meilleure amie.
- Tu ne l'as pas encore converti. - J'essaie de l'amener au pieu.
- J'adore. - On travaille ensemble.
On est enseignants.
- Super. - Enseignants.
Des enseignants?
Je dois dire, vous êtes les vrais héros.
- Merci. - Je file. On se voit ce soir?
- D'accord. - Vous voulez des goodies?
- À fond. - Vraiment?
J'adore les goodies.
- On n'en a jamais. - La vache.
On se tient au jus et on se voit ce soir.
Ça va déchirer.
Je vous imagine mal amis. Il fait si affairiste.
Quand il est soûl, il montre sa queue.
Ça te plaît, ça.
Si vous diminuez la quantité d'éducation administrée,
vous diminuerez aussi les burnouts.
N'est-ce pas ce que nous essayons tous de faire?
Ça t'arrive d'aller voir Grant
pour lui dire que tu l'apprécies comme patron?
- Pourquoi? - Bonne ambiance, sécurité de l'emploi...
Il n'aurait jamais les couilles de me virer.
C'est un lâche.
Souviens-toi de la prof de chimie, Davidson.
Elle a été absente trois mois sans perdre son boulot.
Elle était en congé maternité.
Vous avez vu son bébé? Il est si grand, ça me fout les jetons.
J'ai dû la bloquer sur Instagram. On dirait Slenderman.
Je vais répondre à vos questions au sujet du burnout des élèves.
Y se passe quoi?
Ces séminaires me dépriment.
Ce poulet piccata déchire.
J'en veux un autre. Serveur!
Un autre? Tu devrais pas manger celui-là. Il est pas assez cuit.
Je le voulais comme ça. Le poulet est comme le saumon.
- Le rose doit être à température ambiante. - D'accord.
Grant, vos blagues.
"Les profs paressent dans leur salle. Oui, c'est vrai." Quoi?
Il l'a écrit quatre fois.
C'est le rappel.
Rappelez cette blague.
Je connais mon public. Je sais ce que je fais.
Si vous voulez pas les réécrire, enlevez-les.
Pas besoin d'être comique.
Il n'a pas à s'en passer s'il préfère se passer de son discours.
Il veut dire que vous avez encore le temps de le peaufiner.
Il dit que ça peut être bien. Qu'il y a du potentiel.
Peaufinez cette partie où vous dites aimer aller au lave-auto.
- Aucun rapport avec être proviseur. - J'y viens à la fin.
Lis le reste.
On dirait que vous savez pas lire.
Comme si vous avez forcé des gamins en colle à vous l'écrire.
Un instant.
Mon cousin a créé sa version de ChatGPT
pour écrire un pire remake de Breaking Bad.
Utilisez-le pour votre discours.
C'est bon. J'ai plus faim. Merci beaucoup.
- Merci beaucoup. - Grant.
Il va faire quoi? Me virer?
Bon sang.
- Ma belle! - Punaise!
- Ça va? - Malcolm.
J'avais oublié que tu venais.
Je vois, merci.
Désolé. Je suis épuisé.
C'était une journée de dingue.
On a assisté à ces séminaires, plus pénibles les uns que les autres:
"L'enseignement est pire que jamais."
"Quoi faire quand vos élèves vous frappent."
La vache!
- Non. - Quoi?
J'ai conduit trois heures pour baiser et commander dans la chambre.
Et tu me dis:
"Est-ce que je vis la vie faite pour moi? "
Franchement...
Je suis sérieux.
Dis-moi quelque chose: tu crois que je devrais être prof?
Ça en vaut la peine?
Suis-je le type qui pousse le rocher jusqu'au sommet?
C'est quoi son nom?
Robert?
Question huit: nommez cinq protéines servies avec le menu Chipotle.
- De l'agneau. - Absolument pas.
C'était quoi la question trois?
PASHA: SOURCELY ORGANISE UNE FÊTE.
TU DEVRAIS VENIR.
Il faut que t'ailles aux cages de frappeur.
Je connais le type. Il nous laissera jouer.
Pour que je puisse...
Lancer des home runs tout le temps!
C'est dingue.
Il parle à son remplacement sans le savoir.
Bon sang. On doit faire quelque chose.
Il va l'apprendre et nous en voudra.
- Je veux pas le lui dire. - Moi non plus.
C'est le boulot de Grant pour être honnête.
Il est le proviseur.
On en vient à la même conclusion.
J'ARRIVE DANS UNE MINUTE.
- Tu parles à qui? - Mon pote, Pasha.
Pasha? C'est qui?
Vous savez là où il bosse, Sourcely.
Ils organisent une fête. "Piste de danse illuminée."
La vache.
Je file en douce pour y aller. Restez.
On vient avec toi. On va faire la fête.
Ce quizz est trop dur.
- Ta mère est encore là? - On se parle peu...
Markie, on va à une fête. Tu viens.
Les cocottes d'abord.
Content de t'avoir rencontré. À bientôt.
À plus, les nuls. On va faire la fête avec les riches.
Ring-a-ding-ding. Le voilà. Le roi est arrivé.
Dan, Eileen, venez. Voici mon pote, Evan.
Salut. Dan.
Ce type était une légende à la fac.
Quand le bal du printemps a été annulé,
il a trouvé un entrepôt et a convaincu Passion Pit de jouer gratos.
- Passion Pit? - C'était dingue.
Ils ont même dormi sur mon canapé déglingué.
Mince! Ton canapé parait déglingué.
Dégueu.
Voici, Rick. Désolé. On bosse ensemble.
J'adore indubitablement ce que vous faites
sur le plan du solaire et tous ces trucs.
- Merci. Super. - Indubitablement, merci.
Ce que vous faites, les gars, enseigner.
- C'est si noble. - À fond.
Il faut des profs durs à cuire comme vous
pour enseigner aux jeunes à avoir une pensée critique.
Y'a tant d'intox.
J'ai l'impression de passer mon temps à leur dire de ranger leur portable.
Alors que moi, je suis plus...
L'école est un petit boulot pour moi.
Je suis un conseiller en affaires à succès.
- On prend un verre? - Ça marche. Le mien est vide.
Parle-moi de ta carte de visite.
"Extraordinaire homme d'affaires, PDG" Y'a même "Salope".
On aime faire les choses autrement à Austin.
Vous allez aux magasins?
J'ai quatre chiens, quatre promeneurs de chiens.
Mon boss me laisse travailler chez moi. Mon bureau à domicile est génial.
- T'as acheté une maison? - L'an dernier, en liquide.
Le rêve, mec.
J'ai même pas pu encore penser à m'acheter une maison.
J'ai à peine assez d'argent de côté pour en épargner.
Tout le monde juge le capitalisme. Il faut faire quoi?
Mourir pauvre?
Non. C'est dégoûtant.
On cherche du monde à Sourcely.
C'est cool. Merci.
Non, je n'y connais rien
sur l'arbitrage municipal solaire...
C'était l'arbitration?
L'arbitrage. On s'en fiche.
T'as juste à être doué avec les gens et c'est ton cas.
Fais-moi signe et on peut en parler sérieusement.
Il nous faut un jacuzzi au bahut.
On peut pas se permettre des stylos. Encore moins ça.
"Se permettre des stylos."
Et toi? Ça va?
Je sais pas.
Avez-vous déjà pensé à ce que serait votre vie si vous faisiez autre chose?
À fond.
Tu vas à une soirée et d'un coup,
tu remets toute ta vie en question?
C'est un miroir aux alouettes.
Ça reste un miroir.
Que ferais-tu si tu avais plein de temps libre?
Beaucoup de temps libre.
Je me remettrai en forme.
- Cool. - Ouais.
- Pourquoi? - Sans raison.
Viens par là. J'ai l'impression de crier.
Non, je suis dedans. Ça suffit.
T'as peur? Tu sais pas nager?
- Qui te l'a dit? - Quoi?
Je sais pas nager.
Je rigolais. T'es sérieux?
J'en suis pas fier.
Mais tu entraînes l'équipe de natation.
Je sais. C'est des compétences différentes.
T'as jamais vu Belichick faire des tracés
avec des épaulières et tout le reste.
Ça peut rester entre nous?
- Bien sûr. - Merci.
Je pourrais t'enseigner quand Nick aura fini notre piscine.
Ce serait génial.
Tu trouves que c'est normal pour un gars au chômage
de passer tout son temps à creuser une piscine à la main?
Qu'est-ce qu'on veut dire par normal?
Je trouve pas ça normal du tout.
Désolée. Je ne l'avais jamais dit. Ne le dis à personne.
Tu peux tout me dire. Je suis un coffre-fort.
Vous avez fini par faire cette profession pour une raison.
Ma seule raison pour être conseiller d'orientation est qu'au lycée,
mon conseiller m'a demandé ce que je voulais faire.
Je savais pas, alors j'ai dit comme vous.
J'ai dû faire une fichue maîtrise.
Quatre ans de ma vie.
C'est pas que j'adore pas enseigner.
J'adore enseigner.
Ça donne du sens à ma vie.
Je trouve juste que ça devient plus dur, non?
Bien sûr que oui.
Ces gamins, ils...
La COVID leur a fait quelque chose.
Tout le monde est mort.
Les élèves n'obéissent pas.
- Les gamins inventent des maladies. - Ils sortent tous ensemble.
Tu crois que ce serait plus facile si tu faisais autre chose?
Tu rencontreras toujours des obstacles, des collègues que tu n'aimes pas.
Souviens-toi de ce qui compte.
L'amour pour ce que tu fais, les gens qui t'entourent,
les gens qui te soutiennent.
Les gens biens font de bons profs.
Evan, tu es quelqu'un de bien.
"Les gens biens font de bons profs."
Vous devriez le dire dans votre discours.
Je n'écoute plus tes conseils.
Je garde mon discours original. Un point c'est tout.
Ça fait 30 minutes. Faut sortir ou on va mourir.
Allez!
Debout!
- Bon sang. - Debout!
- S'il te plaît. - Il fait un temps magnifique à Dallas.
Le ciel est dégagé. Allez.
J'ai un super itinéraire pour nous.
On va aller à Dealey Plaza pour voir où JFK s'est fait buter.
Je peux pas y aller. Je dois assister à la conférence.
- J'ai une conférence de profs. - Pourquoi?
Qu'est-ce que tu dis? Je suis pas en vacances.
C'est pour le boulot.
Qu'est-ce que je fais ici alors?
Je sais pas. Qu'est-ce que tu fais ici?
Tu te fous de moi?
C'est pas ce que je voulais dire. Mais c'est...
Ne me prends pas pour un idiot. Tu m'as invité.
On a déjà eu cette conversation au moins 50 fois.
Tout ne peut pas aller dans ton sens. Tu dois me prendre en considération.
C'est ce qu'on se dit dans un couple.
Et on n'est pas en couple.
Pour beaucoup de raisons, d'ailleurs.
Souviens-toi que j'ai voulu plusieurs fois
qu'on se remette ensemble et tu n'as pas voulu.
Je t'ai rejeté une fois en 2022.
Ça te donne pas le droit d'être toujours un salaud avec moi.
Qui est l'enfoiré qui a conduit jusqu'à Dallas pour toi?
Je refuse d'avoir cette conversation.
On sera juste amis.
On sera des amis qui ne baisent pas.
J'en ai ras-le-bol de ces ondes confuses,
de tourtereaux, de chéri-chéri.
"Chéri-chéri."
Ouais, t'as raison.
T'attends pas à ce que je t'amène aux urgences en pleine nuit,
parce que tu crois avoir un cancer.
- Non, parce qu'on n'est qu'amis. - Parfait. J'adore.
Tu files un pourboire au personnel? Salut, Malcolm!
Salut, Gwen.
Pourquoi vous êtes bizarres? Vous m'en voulez?
- Mon frère d'une autre mère. - Ça va?
Tu nous as manqué hier soir. L'after était de la folie.
On a fini dans ce nouveau boui-boui.
Super! Ce brunch est trop génial.
Tout est excellent. Y'a du Champagne, pas du prosecco.
Des plateaux de fruits de mer bio.
Ils viennent de l'océan Indien.
- Quelle décadence! - Ouais.
Allez, Evan. T'es venu jusqu'ici.
Vas-y, dis-le. Tu veux travailler à Sourcely.
Je serai pas contre.
- T'es pas contre. Putain, oui! - Je m'engage à rien.
- Je dis juste que je suis pas contre. - C'est de la bombe!
Ta vie va changer. Ça sera super.
...recevoir un emprunt...
Rick est là.
Ma carte de crédit avait la photo d'un loup.
Mais maintenant, c'est deux chevaux.
Oui,
Dan l'a invité pour écouter ces "idées commerciales."
C'est super que tu sois sympa avec lui. Il lui manque quelques cases.
- Vous vous moquez de lui? - Non...
Il est là pour vous moquer de lui?
- Quoi? Non... - Tu te fous de moi?
C'est comme la livraison des supermarchés,
sauf que vous embauchez quelqu'un pour passer du temps avec votre mamie.
Notre équipe d'investissement va adorer.
- Vous faites quoi? - Rick nous parle de...
- Ça s'appelle comment? - L'Attrape-Mamie.
- Pourquoi? - Parce qu'on attrape le cœur de sa mamie.
Y'a quoi de drôle?
Vous savez que Rick a un vrai boulot?
Il est conseiller et aide les gamins à aller à la fac.
Vous faites quoi déjà à "Sourcely"?
Je te l'ai déjà dit. De l'arbitrage d'énergie.
C'est pas un vrai truc. Personne n'en a jamais entendu parler.
Y'a rien de plus abstrait. C'est pas un vrai boulot.
- On se tire. - Qu'est-ce que tu fous?
- T'as l'air gay quand t'es soûl. - J'ai pas fini de leur parler!
Une seconde.
J'ai jamais goûté ces crevettes. Je les prends toutes.
Arrête! Ces palourdes viennent de loin!
Rick, tu es plus cool que tous ces gens.
Ouais, sans déc.
Y'a rien de plus évident que ça.
Accueillons chaleureusement l'un de nos conférenciers d'honneur.
Depuis Morrison-Hensley, le proviseur Grant Moretti.
Merci.
Bon sang. Juste à temps.
- Un plateau de fruits de mer? - Ouais, t'inquiète.
Je me souviens de l'histoire
d'un jeune professeur autrichien appelé Arnold.
Je lui ai demandé: "Que voulez-vous enseigner? "
Après une longue réflexion,
Arnold a fini par lever sa main pour dire:
"J'enseignerai les maths."
Vous l'ignorez peut-être,
mais j'adore conduire au lave-auto.
Il n'y a rien de mieux que d'être seul pendant dix minutes,
dans un tunnel de mousse.
- Il fait une tuerie. - Il connaît son public.
Je savais qu'il se débrouillerait.
Certaines de mes relations les plus agréables et épanouissantes
sont avec les enseignants que je considère comme mes amis.
Les gens biens font de bons enseignants. Ne l'oublions pas.
- Parle-lui. - Non, toi.
Regardez les vidéos de bébés qui goûtent au citron.
Markie, on voulait te parler d'un truc inquiétant qu'on a entendu
au sujet de ton emploi à l'école.
Tu parles des rumeurs de ma démission?
- Un truc du genre. - En gros.
On dirait que ma stratégie fonctionne.
Ta stratégie?
- Je ne vous ai rien dit? - Non.
Chaque année, je dis démissionner.
Je dis à Grant que j'ai un nouvel emploi, mais c'est faux.
Il m'apprécie plus comme ça.
Quoi?
C'est le truc le plus fou que j'ai jamais entendu.
Il ne se rend pas compte que je le manipule.
Je dois y aller. Je dois passer voir ma mamie.
C'est adorable.
Elle me doit 400 $. À plus!
Si on part avant dix minutes, on pourra éviter les embouteillages.
Grant, c'est quoi tout ça?
Tout ce qu'il me faut.
Grant, ne remplacez pas Markie.
Il n'a pas d'autre emploi. Il vous fait marcher en mentant.
- Je le sais. - Vraiment?
Oui. Chaque année, il prétend démissionner.
Et je prétends chercher un remplaçant. C'est notre danse.
C'est vraiment toxique. On était inquiet tout le week-end.
Rick, pourquoi tu as le sweat de Sourcely?
Ils se sont moqués de toi.
Non.
C'est comme ça qu'on déconne. Ils se moquaient de toi.
- Bon sang. Tu ressembles à Neo. - À plus.
Mitch! Ça va, mon pote?
Rick, reste là. On part tout de suite.
Ce type Pasha m'a envoyé une photo de son cul.
Fais voir.
Sous-titres: Tia Muller